Ceci n'est pas un blog.

Recycle tes brouillons bâtard.

2009-02-15T16:09:00.002+01:00

Hey les loulous. Vu que je suis sûr que vous êtes pas aussi assidus que moi dans la lecture de diverses sites de design/graphisme and co jvous fais profiter des articles/concepts absolument extraordinaires quand je tombe dessus.
Du coup, en lisant Trendsnow jsuis tombé sur cet article qui nous montre un concept absolument génial, je vous fais un copier/coller parce que je suis un bâtard sans scrupules :

Vu sur Trendsnow :

Alors que l'on vous présentait dernièrement le concept "Foldable Bowl" du designer Gowoon Jeon, notre attention a été attirée par les propos du jeune étudiant en design Maxime Meziere, qui pensait avoir trouvé une meilleure idée, et surtout une manière de résoudre le problème de stabilité du bol pliable. Découverte d'une idée simple et efficace !

Comme toutes les bonnes idées, elles arrivent souvent au moment ou l'on s'y attend le moins, en témoigne celle de Maxime : "Il s'agit en fait d'une idée qui m'est venu en grignotant devant mon ordinateur lors de mes examens de fin d'année. N'ayant qu'une feuille A4 et un morceau de scotch j'ai réfléchi très rapidement au moyen d'obtenir un contenant. Apres utilisation, l'objet s'est avéré fiable tant au niveau stabilité qu'au niveau usage."

Du point de vue fonctionnel, le plus intéressant "c'est l'obtention d'un objet usuel d'une manière extrêmement simple attribuable à une demande elle aussi extrêmement simple à savoir - contenir et présenter - mots qui ont constitués mon cahier des charges." Sémantiquement, l'esthétique éphémère correspond à une duré d'utilisation courte.

En ce qui concerne le matériau, "j'ai tout d'abord envisagé de laisser le choix à l'utilisateur en ne vendant que le mode d'emploi (avec peut être quelque conseils de papiers ou matière préférable selon le produit contenu (sec ou humide). Néanmoins, mon choix s'est tourné vers le plastique proposant plus d'atouts écologiques. C'est en quelque sorte un moyen de "contrôler" la fin de vie du produit qui pourra être recyclé de manière plus simple et moins couteuse qu'un papier plein de colorants et très polluant au recyclage (qu'aura utilisé le consommateur avec un simple mode d'emploi). Le produit serai ainsi vendu sous sa forme de base (a plat = plus d'unités transportées en un volume plus petit = diminution d'émission de CO2). De nombreuses autres possibilités s'offrent à moi pour la vente de cet objet comme l'utilisation de la feuille du mode d'emploi pour la création du produit ..." A suivre, et bonne chance à Maxime pour tous ses projets !

Plus de projets de Maxime Meziere par ici !

Pour avoir essayé avec une feuille d'imprimante : ça marche, c'est beau, classe, sobre, dépouillé, minimaliste.

La chanson du jour 2

2009-02-14T15:29:00.001+01:00

Salut mes loupipis. Aujourd'hui un remix de XR2 de M.I.A. par Silverlink, j'y pensais plus et d'un coup j'y ai repensé et pourf. Voilà. A noter que plus Deezer évolue plus c'est de la merde commerciale. J'ai l'impression qu'on peut même plus "embed" une chanson seultoute et qu'il faut passer par une playlist, ce qui, au demeurant, n'est pas pratique du tout. Donc vous vous débrouillerez hein. Love.

Découvrez Kaleidoscòpio!

La chanson du jour 1

2009-02-13T23:57:00.002+01:00

Salut mes coquinous, comme vous l'aurez sûrement remarqué, je poste ici de moins en moins souvent en ce moment non pas par manque d'inspiration car j'aurais moultes et moultes choses à vous raconter mais par flemme et parce que je sais pas par où commencer en ces temps délétères ou la mort d'un enfand frigorifié ne fait plus rire personne à tort et à raison peut-être quelque part.

Alors je me dis qu'en suivant les règles les plus élémentaires de la logique comportementaliste, si je poste un billet par jour, ne serait-ce que pour une broutille, voire une broutillette, cela devrait m'inciter à me montrer plus prolixe, plus loquace, plus prolikax, et vaporiser la joie sur vos esprits tourmentés tel le Zyklon B à Sobibor les jours de pluie.

Ainsi, j'instaure à partir de maintenant un billet qui s'intitulera "La chanson du jour" ou il y aura dedans une chanson que j'aurais choisi de vous faire partager, car plus que la verve, le cynisme et le tunning, si une chose régit ma vie, c'est bien la musique.

Voili-voilou.

Aujourd'hui, Vendredi 13 Février, une chanson qui sent bon le soleil, le sable chaud, les monokinis et les bimbos brunies tattant le beach-volley que tu mattes impudamment caché derrière l'écran total de tes ray-ban et ta crème :

Découvrez Kaleidoscòpio!

Bisous.

Le billet cinéma

2009-02-10T17:06:00.004+01:00

Je vais pas souvent au cinéma alors quand j'y vais autant vous dire que j'en veux pour mon argent. Je crois que j'avais déjà dit ça il y a longtemps mais j'en ai rien à branler. Vous l'aurez compris, ce billet va parler de cinéma.

En deux jours je suis allé voir deux blockbusters américains : Walkyrie et l'Etrange Histoire de Benjamin Button (qu'on appelera Benjamin Button pour simplifier voir BB).

Je vais d'abord vous parler du moins bon, le premier.

Walkyrie, de Brian Synger.

5/10

Walkyrie c'est l'histoire du colonel nazi Stauffenberg ou un nom du genre, qui, avec d'autres potes nazis, veut renverser Hitler en l'assassinant pour mettre fin à la guerre et aux horreurs perpétrées par les nationaux-socialistes (on dira plus volontiers nazi, c'est plus pimpant). Autant dire que cette tentative (la 14ème et dernière dans la résistance allemande) d'assassiner Hitler nommée Opération Walkyrie a échoué, sinon la plupart de tes potes s'appeleraient Levy ou Goldstein.
Là est donc la principale difficulté du film, par la contradiction entre son genre et le scénario tracé d'avance. Walkyrie se veut un policier. Or, comment réussir à faire prendre la sauce d'une histoire dont on connaît déjà le dénouement ?
Bryan Singer aurait pu choisir de faire un film historique, mais il en a décidé autrement. C'est sous le signe du suspense que va s'orienter son film durant 2 heures. On voit peu à peu comment le plan se met en place, on tremble pour ces gros boches au gré des péripéties. Puis petit à petit on se détache du film, comme si l'intrigue était secondaire puisque connaissant le dénouement. De cette distance critique naît une nouvelle vision du film, où on peut plus apprécier le jeu des acteurs à sa juste mesure.
Tom Cruise, le personnage principal, est assez mauvais. On retiendra cette citation :

"Tom Cruise joue mal, même quand il est mort."

Les autres acteurs sont bons, surtout celui qui joue Jean-Pierre Hitler avec folie mélancolique.
Mais cette contradiction dans l'essence du film ne suffit pas à faire monter la sauce. On n'accroche pas, ou plus. Brian Synger échoue donc à faire tenir son polar sur un scénario historique en dépit des scènes spectaculaires, qui, avouons-le, nous émoustillent l'anus.
Déception donc. Mais en même temps un film avec ce gros connard de Tom Cruise ca me ferait mal au cul de l'aimer. Sauf Mission Impossible, mais spa pareil.

L'Etrange Histoire de Benjamin Button, de David Fincher

9/10

3 ans après Zodiac, Fincher, le réalisateur le plus surestimé de l'histoire du cinéma revient avec son gros blockbuster Benjamin Button à l'affiche bandante : Brad Pitt et Cate Blanchett.
Mais c'est surtout le scénario qui fait le plus mouiller : Benjamin Button, incarné par Brad Pitt, naît vieux. Et rajeunit, au lieu de vieillir. Une horloge biologique inversée donc, prétexte au burlesque, à la magie des effets spéciaux en image de synthèse à couper le souffle, mais surtout au grandiose et à la tristesse du temps qui passe, des adieux inéluctables.
En gros le film se base sur l'histoire d'amour entre deux personnes pour qui "la vie n'a pas le même sens". Pendant 2h45, on suit la vie de Benjamin Button, sans AUCUNE longueur et ses tribulations émaillées de rencontres amoureuses avec la MEUF de sa life. Le film est un bijou. Du genre qui s'achète et qui se conserve chez soi.
Visible par tous les âges, du divertissement à la philosophie (ouais le thème de la vieillesse, la jeunesse éternelle etc), il contentera tout le monde. Une atmosphère magique qui vous saisit dès le premier instant.
Fincher a su conserver son second degré si caractéristique qu'il avait su utiliser dans Fight Club, LE film générationnel s'il en existe un. Les acteurs jouent très bien, très juste. Brad Pitt est excellent. Incroyables performances du numériques qui donnent une impression saisissante de réalité. A noter deux trois plans ou on jurerait que Brad Pitt pose pour une pub pour un parfum. Sand doute des clins d'oeils.
En bref, ce film est une hymne à la vie, à l'amour, à la mort durant lequel on ne voit pas le temps passer, où on reste scotché à son siège, où l'on rit, où l'on pleure, où l'on tremble. On en sort plein, heureux, et avec l'impression d'en avoir appris un peu plus. Ce qui est rare pour un blockbuster.
David Fincher signe donc LE blockbuster de 2009. Sensible, beau.

Courrez-y.

La playlist de Février is back in black dans les bacs.

2009-02-03T14:05:00.005+01:00

Salut les ptits loupinous. Me revoici me revoilà avec la Playlist de Février, sous le signe de la neige et d'un truc vaguement éthéré vaporeux aérien posé. Sans oublier le funk, le groove, le flow et les grosses basses qui te donnent chaud à ton corps suant.

Vous y trouverez :

New Order : Eux, c'est anciennement les mecs de Joy Division qui en ont eu marre de faire du post-punk faut les comprendre cest relou alors ils se sont dits "on va faire du new-wave" avec des vieux bruits old school, créer Blue Monday en 1983, et devenir la meilleur vente de 45 tours de tout les temps en UK. Juste ultime et indémodable. Enfin si en fait, mais soo old school.

David Carretta : Lui, c'est un Toulousain avec une grosse moustache qui fait de l'italo-disco (des sons mouillés, poisseux, et des bips bips de l'espace) depuis 4-5 ans. Que ça, sans tenir compte des vulgaires modes passagères. Un gros son qui donne envie de gerber au bout de dix minutes mais tout est une question d'habitude et d'état de sobriété.

Jörg Burger : Lui ça doit être un Autrichien ou je ne sais quel godelureau vaguement Teuton. En fait il est sur la (très bonne) compilation annuelle (numéro 9) du label Kompakt, un truc Berlinois qui produit entre autre de la très bonne minimale et des trucs aériens éthérés. dont acte.

Dizee Rascal et Calvin Harris : gros rappeur west coast un peu relou feat. le mec qui a "créé le disco" ça peut que faire une grosse bombe.

Jokers of the scene, Miles Dyson, : La session gros sons saturés et grosses basses bien lourdes sans concessions.

Archive : sans déconner ces mecs là anglais tournent depuis 15 ans on leur donne le nom de trip-hop parce qu'on voit pas comment faire autrement mais au fond pas besoin de caractériser, ça déchire et ça te fait pleurer un peu.

Jedi Mind Tricks : un peu de hip-hop fun fun fun dans un monde de brut. Ouais. Ouais.

Santogold VS TEPR : Tepr c'est encore un de ces connards de vieux mecs français pseudo-hype de la french touch 2,5 qui remix des gros tubes et ça donne bien ?

Romanthony : Some new-rave avec un truc entêtant. Sans déconner la moitié des morceaux que je pose ici je connais absolument pas les artistes (j'ai pécho ça sur Fairtilizer).

Et pour finir, Pierre Desproges : OUAIS Pierre Desproges qui nous fait kiffer sa prose pour terminer cette playlist toute en langue française belle belle belle comme le jour.

Tu disparais, de Damien Jean

2009-01-31T23:35:00.003+01:00

Alors que Janvier et quelques enfants dans le Sud meurent doucement écrasés par des troncs d'arbres dans la froideur humide et la colère venteuse je ne peux m'empêcher de vous écrire un petit billet pour marquer le coup.

Dans les faits marquants de Janvier on aura vu Jean-Marie Obama faire son investiture et rater son prestage de serment ce qui est de mauvais augure pour la suite en pariant pour le Vendredi 13 Février 2009 pour la date de son assassinat les côtes sont plutôt honnêtes je compte me faire pleins de fric, mais surtout l'explosion de Damien Jean ce talentueux auteur-compositeur-chanteur à textes empreint d'un naturel franchouillard d'un front plat et d'un air débonnaire et d'une ressemblance troublante avec Jerôme Kerviel qui lui donnent toutes les cartes pour faire un tabac chez Pascal Sevran si celui-ci n'était pas mort et antisémite.

Aujourd'hui, 31 Janvier, Février moins peu de minutes, Damien Jean publie sa nouvelle tuerie "Tu disparais" assortie d'un clip qui nous montre que derrière ses dehors tapageux, dragueur-frimeur-flambeur Damien Jean est aussi un être sensible qui oublie de se raser boit quatre bières de suite et se frotte contre des fauteuils en cuir terni style champêtre lorsqu'il pense aux ébats chlorés et colorés qu'il a eu dans la piscine de Souppes-sur-loing avec une de ses maintenant nombreuses groupies. Comme quoi la célébrité ca a du bon :

Clip " Tu Disparais "
envoyé par Damienjean

Rendez-vous demain ou dans le courant de la semaine pour la playlist de Février et des maxi-objets mystères.

Sept choses que vous ne savez peut-être pas sur moi.

2009-01-21T21:20:00.004+01:00

Aujourd'hui j'ai eu dix heures de cours. Fait marquant : on m'a filé une chaîne de blog, je sais pas si c'est à la mode ou quoi mais si je commence à en recevoir 15 à la journée vous irez vous faire foutre ceci dit 15 personnes différentes ne lisent pas mon blog à part les pervers etc. mais si je me fais tagguer par http://moignonsdanslecul.fr je ferais pas la chaîne parce qu'après les gens sauront que j'y vais souvent (http://episiotomieetcourgettes.com est aussi une très bonne adresse avec des menus déroulants, une newsletter et une gallerie d'art).

Celui qui m'a filé une chaîne c'est Stu, ouais tu sais Stu le blondinet tout sec avec une tête rigolote et des cheveux.

Le principe c'est que je vous dise 7 choses que vous savez sans doute pas sur moi. Alors voilà, désolé pour le non-humour mais on est mercredi.

1. Je suis un homosexuel refoulé qui lit GQ et Femme Actuelle.
2. J'ai peur des gens et je suis névrosé.
3. Je voudrais faire le tour du monde en tongs et en barbe/écrire un livre/devenir gourou/m'acheter un jet.
4. Je hais fréquemment le monde entier y compris moi-même, mais moins.
5. Mon souhait le plus cher est de finir casé, marié, heureux, avec deux gosses un renaut espace et un boulot à plein-temps.
6. Ma plus grande hantise est de finir casé, marié, heureux, avec deux gosses un renaut espace et un boulot à plein-temps.
7. Je suis mystérieux, cynique, caustique, ironique pour me donner un genre, mais dans le fond je suis comme tout le monde je chiale devant Gossip Girl et je viole des enfants maliens.

J'ai quand même mis 10 minutes pour pondre cette merde et j'ai censuré des passages trop violents comme celui ou je parlais de mon Oedipe et de ma fascination pour les coloscopies.

Bon allez, je taggues Paq parce que c'est un sale anarchiste de merde qui fait SciencesPo.

Bisous.

La bande annonce d'OSS 117 : Rio ne répond plus

2009-01-19T20:19:00.005+01:00

Salut mes ptits loupinous ! Alors que la rentrée sévit dans mon coeur froid - et d'ailleurs pourquoi dit-on sans cesse la rentrée si ce n'est par contraction abusive de re-entrée (ya un mot pour dire cette annulation d'un son voyelle bordel j'ai la tête tellement en vrac que je ne m'en souviens plus) puisque cela suppose qu'il y ait déjà eu une entrée et alors dans ces cas là pourquoi et quand entrée ? ou alors rentrée vient du substantif rentre qui lui même vient de ta mère et en ce cas le participe passé nominal serait plus adéquat à sa connotation à savoir le redémarrage brutal et sans pitié d'un bourrage de crâne abusif mais, ne le nions pas, intéressant ? - et qu'outrageusement je t'apparte violamment te deconstruisant ainsi le cerveau de ma prose assenée sans concessions PUTAIN OUAIS C'EST UNE APOCOPE, il me paraît alors de bon aloi de détendre quelque peu l'atmosphère par une vidéo débile et/ou des sons délirants.

Aujourd'hui, ce sera la bande annonce de la suite très attendue de OSS 117 : Rio ne répond plus qui sort en Avril :

Bon d'accord ça nous laisse un peu sur notre fin, il faudra encore patienter jusqu'en Avril ! D'ici là on peut toujours matter le clip de Damien Jean en boucle !

AHAHA NON EN FAIT C'ETAIT UNE ELLISION UNE ELLISION BORDEL !

Bisous

Les enfants roux américains et laids sont drôles et intrigants.

2009-01-16T23:37:00.002+01:00

Parce qu'on a tous un roux qui sommeille en nous, mais qu'on ne veut pas le réveiller, cette vidéo nous donne à la fois tort et raison.

Cet enfant bouscule tous les critères de beauté communément admis et connus. Sa monstruosité enfantine détournée au profit de son humour le rendrait presque beau.
Mais n'est ce pas le but de tout les roux ? Pensez à Anne Roumanoff, et au mec qui joue Sherminator dans American Pie ?

Joyeux Anniversaire merci merci merci

2009-01-16T19:09:00.004+01:00

Aujourd'hui cela fait un an jour pour jour que oumagad.blogspot a commencé son petit bout de chemin. Sachant que la durée de vie moyenne d'un blog est d'environ 3 mois selon les sources de ta mère, Oumagad est déjà grabataire et versé dans la scatologie, ce qui n'est pas pour vous déplaire, hein, avouez. Mais si la qualité d'un blog ne se mesure pas à sa durée de vie mais au nombre de fois où le mot Mickaël Vendetta ou Damien Jean apparaît dedans, force est de constater que Oumagad fait partie des meilleurs, à l'instar de lapitchounettedu86.skyrock, ou gEnErati0nl0Ve678.skyrock, ce qui n'est pas pour me déplaire.

Comme à chaque anniversaire, il est bien sûr habituel de dresser un bilan sur l'année écoulée. Ce qui est bien sûr une coutume purement occidentale issue de 150 ans de dépravations progressive, de foi en le progrès et de peur en l'avenir. Fêter le temps qui passe et le nombre d'année qui nous sépare de notre mort certaine est une coutume ô combien mortifère qui nous permet ainsi de glisser une citation de Pierre Desproges, qui n'était pas le dernier des cancéreux, "Un peu plus mort qu'hier, moins que demain." Mais, puisqu'Oumagad est provincial et que les provinciaux sont traditionnalistes, ne dérogeont pas à la tradition et engageons joyeusement le bilan, en éviter de marcher sur intestins palestiniens qui traînent ici et là.

Il est donc temps de faire un bilan sur ce blog, après 365 jours d'existence mais vu que mes outils d'analyse fonctionnent comme une prostate d'octogénaire, je peux pas vous faire de compte rendu sociologique de qui me lit. Ce qui ne va pas m'empêcher de le faire.
- une moyenne de 30 visiteurs uniques par jour.
- une moyenne de 27 nouveaux visiteurs par jour.
- une moyenne de 3 visiteurs qui lisent réellement ce blog, par jour.
- 90% des visiteurs tombent sur ce blog par le biais de mots-clés pornographiques comme "baise femme chauve", ou "grand père baise petite fille afrique", "elle dort la salope" ce qui signifie que environ 2500 sexes masculins turgescent ont vu mon blog pendant une micro seconde. Ce qui ne peut qu'être source d'une excitation malsaine et ambigue.
- des visiteurs du Canada jusqu'en Thaïlande, ce qui nous montre que la pornographie incestueuse, tout comme l'Amour, ne connaît pas de frontières.
Oumagad.blogspot semble ainsi s'adresser à un public masculin, porno compris. En dehors du porno, nous ne pouvons savoir réellement les statistiques.

Quand au but de ce blog, et à sa fonction, il est passé de médium propice à des réflexions d'adolescent contrit et torturé, à machine à engranger des visiteurs et du traffic, sans aucun succès d'ailleurs, versant ainsi dans le consensualisme le plus profond, à base de vidéo débiles, de liens vers des sites débiles, ou de découvertes musicales, critiques cinéma et tant d'autres choses autant répandues sur la toile que les MST sur une prostituée mineure consentante dans la même pièce qu'une équipe de foot universitaire pendant 10 jours. Quelques billets montrent encore une certaine volonté d'intellectualisation du contenu, mais c'est rare et c'est surtout très fatiguant et superficiel aussi, dans le fond. Le rythme de publication d'est billet s'est accru à partir d'octobre, donnant ainsi une deuxième naissance au blog.

La question qui se pose est alors : pourquoi faire ce blog, si ce n'est pas pour raconter ma vie, ni pour exposer mes réflexions, ni pour vous donner pleins de bons plans, si ce n'est les trois à la fois ? Il n'y a pas de réponse puisque le fait de bloguer tout comme le médium même du blog est tellement éphémère et immatériel et futile et répandu qu'il est devenu le symbole d'une génération nihiliste, dépassée, ennuyée et triste qui encule à sec tout autre média traditionnel. Non en fait j'en sais rien c'était juste le quota d'intellectualisation nécessaire au billet.

Pour finir et pour compenser la morne et chiante froideur de ce billet, voici une image de circontance de deux individus cacochymes que la flamme du désir lubrique et de la dépravation décomplexée semble toujours habiter (comme le dit Jean-Marie Belmondo "OUI, je BANDE ENCORE") matérialisée par ce gros gâteau rempli de cocaïne et de boules de geïsha.

Ici Niort, à vous les studios.

C'est mon rêve, de Damien Jean

2009-01-12T22:35:00.002+01:00

Aujourd'hui un clip du titre "C'est mon rêve" de Damien Jean, nouvelle icône jetable de la sous culture blogosphérisée 2.0. C'est l'apologie du kitsch, c'est l'absurde du XXIè siècle, c'est Cindy Sander, c'est toi, c'est moi, c'est vous, c'est surtout lui :

CLIP "C'est Mon Rêve"
envoyé par Damienjean

Le truc le plus marrant et intéressant c'est que ce foutage de gueule ironique de la blogosphère entière est profitable tant aux auteurs des blogs, qu'aux lecteurs qui se marrent bien, qu'aux "artistes" diffusés par ce biais qui bénéficient d'une publicité conséquente et font parler d'eux.
Au final, dans tout ça, c'est la presse écrite qui est totalement à la ramasse et qui n'y comprend rien.

Stay tuned, kissous.

Un scandinave qui fait de l'art feat. Radioclit

2009-01-10T22:21:00.003+01:00

Salut les chouchichous ! Vu qu'en ce moment j'ai la flemme d'écrire ou de vous raconter quoi que ce soit, je préfère vous poster des jolies vidéos ou des jolies musiques pour que vous ayez quelque chose à vous mettre sous la dent.

Aujourd'hui une vidéo d'un artiste vaguelement scandinave à base de photo prises toutes les 40 secondes remontées et accélérées. C'est joli.

One year in 40 seconds from Eirik Solheim on Vimeo.

En super bonus, un morceau de Radioclit, un Français et un Suédois réunis à Londres pour être un groupe de Jungle/Electro/Pop et aussi producteurs, dénicheurs de talents et avant-gardistes pas forcément dans cet ordre.
Les rythmiques africaines associé à des basses planantes, entêtantes donnent un morceau original qui semble mixer la tradition africaine ancestrale et les sonorités modernes de logiciels ultra-perfectionnés, ce qui nous plonge dans une atmosphère envoûtante, une presque transe. Assez magique. Mon kiffage de la semaine.

Dans la tête feat. Teki Latex

2009-01-09T15:45:00.003+01:00

Salut les loupinous !

Aujourd'hui une petite vidéo sympathique qui fait le buzz !

Dans la tête est un petit court métrage en image de synthèse très sympathique et surtout très joli qui n'a rien à envier aux productions Pixar et autres... et qui a pourtant été réalisé par quatre étudiant en école d'arts graphiques, ou un truc comme ça je crois !
Enjoy.

Dans la Tête
envoyé par Esma-Movie

En super bonus, un freestyle incendiaire du controversé Teki Latex (le gros à la voix héliumisée de TTC), on l'aime ou on le déteste, on le méprise ou on l'encense, il faut toujours lui reconnaître la puissance de ses raps et son humour :

En méga super bonus, la version originale du morceau sur lequel Tekitek pose son flow, ça s'appelle Raven, c'est de The Proxy, c'est russe et... c'est russe quoi. Russe comme un combat à main nue avec un ours ou 100 tchétchènes... Russe comme une guerre nucléaire aussi.

Bisous

La playlist de Janvier et d'autres trucs

2009-01-08T17:34:00.004+01:00

Me revoici, me revoilà, pour vous souhaiter une Bonne Année les ptits loups ! Qu'elle vous soit pleine de sexe, de sang, de violence, de fun et d'orgie dans les prés.

Dans cette optique là, je vous ai concocté la playlist du mois de Janvier, rouge et noir comme les feux de l'enfer, comme Jeanne Mas aussi d'ailleurs. Bref, un truc un peu crade qui fout la pêche et la pression.

Vous y trouverez du gros gros son surtout axé dancefloor à commencer par :

Surkin, Yuksek : explosion programmée en 2009 pour ces deux DJ de 23 et 31 ans. Vous risquez fortement de bientôt les entendre partout. Du gros son fait à l'ordi qui ne se pose pas vraiment de question.

Birdy Nam Nam : les rois du turntablism jazzy sont de retour avec Manual for successful rioting, un album carrément axé techno, dans les bacs le 12 Janvier et déjà en écoute un peu partout sur le web. LE groupe à écouter en ce début d'année. The Parachute Ending, produit par Justice, est l'un des sons les plus lourds de ces temps-ci. Absolument les voir en live.

Mr Oizo : Son nouvel album Lambs Anger est dans les bacs depuis Décembre. Loin des effluves noisy de Flat Beat and co, plus proche des sons edbangerisés de Moustache ou Transsexual EP, Quentin Dupieux signe un album assez démentiel, plein d'humour et d'absurde. Positif est le gros tube de l'album avec son beat poisseux et anxiogène et sa désormais fameuse rengaine "Vous êtes des animaux... vous allez crever." Avec toujours ses fameuses envolées absurdes de bruitages incongrus. Démentiel.

DJ Gero, DJ Mujava, Switch, Monosurround : DJ Gero, un DJ parisien qui sonne comme un mec qui fait de la makina et du tunning. Bon c'est un peu mieux et ça fout la pêche.
DJ Mujava, un DJ Sud Africain qui sonne comme un nom ridicule. Township Funk est le titre qui l'a rendu célèbre. Minimaliste et entêtant et rigolo car fait en 10 minutes sur un quelconque logiciel de musique à l'ordi. Pas besoin de chercher bien loin pour faire un tube mixé par les plus grands.
Switch, fameux producteur, DJ anglophone, car l'électro ce n'est pas seulement un truc binaire et ras des paquerettes, c'est aussi des beats travaillés, fouillés qui te prennent la tête et te secouent les tripes et des refrains rigolos à base de samples ultraconnus.
Monosurround : deux(?) teutons électroniques. Allemand = puissant. Ici leur tube. Un album plutôt riche.

Ricardo Villalobos : Car l'électro, ce n'est pas qu'un débit binaire et des gros son qui crachent et qui te pètent à la gueule, c'est aussi un précis minimal, condensé, entêtant, reposant, lunaire. On a ici affaire au maître de la minimale dans un de ses vieux tubes. Juste respect.

Pour tempérer toutes ces ardeurs électroniques, mais pour rester dans l'optique shake ton booty, Rodrigo et Gabriela sont aussi deux artificiers mais dans un autre genre : pas besoin de 20 amplis, de lumières et de gros beats pour mettre le feu : eux ont simplement leurs doigts et deux guitares sèches. Tout simplement incroyable et impressionnant. A écouter.

Enfin, pour clore cette playlist de Janvier résolument axée électro qui ne satisfera sans doute pas les lecteurs de mon blog m'enfin qu'importe peut être que mes pervers incestueux aiment se PALUCHER EN MUSIQUE le premier single du prochain album de... The Prodigy !
Les goddons reviennent en force avec leur single au titre rigolo Invaders must die qui n'a rien d'extrêmement novateur mais qui est diablement efficace est rappelle le son de leur dernier opus : pêchu, entêtant, infernal, saturé, bref DIABOLIQUE. They are back, in black. Leur album sort en Mars.

Voili, voilou. En super bonus, voici le lien vers Fairtilizer, un site de musique participative, un de plus, où les artistes et les auditeurs mettent des tas de sons en ligne, où tu peux trouver à peu près tout le son électro que tu veux à condition de bien chercher. Je crois que ça marche pour les autres styles de musique mais j'ai pas essayé. Demande au moins 10 minutes avant de comprendre le truc mais c'est assez addictif et en plus ça marche avec CacheViewer.

Voili, voilou. En super maxi bonus, voici le lien vers le générateur automatique de bonnes résolutions, diablement efficace en cas de manque d'inspiration.

Personnellement, pour 2009 je devrais :
- m'imposer effrontement de me masturber dans l'espace (mais ça je le fais déjà)
- lui proposer contre toute attente de s'analyser sur une chaise
- essayer tout simplement de l'exciter pour des idées
- m'imposer inconsciemment de danser pendant les pubs.
etc...

Kitous les lapinous, à bientôt.

On fait le bilan, calmement, on sonne les morts à chaque instant, on sraconte les vieilles histoires d'avant comme si on avait 50 ans...

2008-12-30T20:09:00.004+01:00

Salut mes ptits loups ! Ah que dire, que dire ? Vous allez bien sûr me reprocher cette si longue absence qui a dû vous faire vous sentir bien seul dans ce monde de brute où poésie rime souvent avec sodomie et amour avec Darfour.

ATTENTION, GRAND JEU DE L'HIVER : SAURAS TU RETROUVER LES LIENS DE CAUSALITES ENTRE CES QUATRE TERMES ? SI TU TROUVES LA BONNE REPONSE, TU GAGNES !

En effet, plus de deux semaines ont passé depuis ma dernière brêve, et il serait faux de dire que je n'ai pas eu une minute à vous consacrer, étant en vacances depuis un bout de temps. Oui mais voilà, parfois la vie nous réserve des surprises. Certaines bonnes. D'autres moins. Certaines qui ne vous laissent pas le temps de réfléchir, de penser, d'exister. La mort d'un proche fait partie de ces "surprises" qui coupe court à toute envie, toute imagination, toute volonté de créer, du moins pour une période temporaire, qui laisse place à cette terre fertile d'un champ de tristesse sourde d'où pousse parfois les plus belles choses...

Mais ce n'est absolument pas ce qui m'a retenu, non non, simplement une bonne grosse flemme amorphe. Mais, alors que le mois de Décembre se meurt à petit feu, entraînant dans son agonie lente et sucrée l'année 2008, il me paraissait inconcevable, sinon dommage de ne pas vous faire un dernier adieu. La magnanité m'étouffe. Je ne sais surtout pas l'écrire.

La barre est haute car ce billet, en plus d'être un billet qui s'est fait attendre par trois clampins perdus, est un billet qui clôt une année riche en émotions.

Alors, que dire ?
Devrais-je faire une rétrospective rigolote et instructive de tout ce qui s'est passé cette année alors que vous pouvez regarder La Nuit du Zapping sur Youtube ?

Devrais-je vous donner mon avis sur les futurs tendances de l'année 2009 : ce qu'il faut écouter, ce qu'il faut voir, ce dont il faut parler ? Vous trouverez ça dans n'importe quel torchon diarhéique plus ou moins pseudo-journalistique, bloguesque ou non, dont la seule vertu réside en son ineptie chronophage. MAIS N'EST CE PAS LA FIN DE TOUT UN CHACUN QUAND IL EST 20 HEURES 47 ?

Devrais-je donner mon avis sur les dernières actualités de ces dernières semaines alors que la propagande anxiogène des journaux de 20 heures, surtout TF1 HAHAHAHAHAHA, le fait avec une telle maestria, que dis-je, un tel brio, qu'à l'aune de ceux-ci n'importe quelle tentative de subjectivité journalistique paraît dérisoire ? (je vous jure, écoutez le post-générique, la musique de fond qui accompagne les gros titres au début : c'est flippant) Et puis bon, ça commence à être redondant entre les bavures hospitalières (non c'est vrai, l'erreur médicale (BEBE MORT HAHAHA BEBE MORT), et les sinistres des milieux du soin (6 HEURES D'AGONIE HAHAHAHA) tant médicaux que psychiatrique (AHAHAHA LE SCHIZOPHRENE VIOLENT S'EST ECHAPPE DE SA FAUSSE PRISON OU L'ON L'A MIS PARCE QU'ON NE SAIT PLUS QUOI EN FAIRE AHAHA), c'est du vu et du revu, un peu d'inventivité merde quoi on commence à s'ennuyer. Et puis bon, les grandes fraudes économiques sont presques coulantes en ce temps de multi-crises lupestres OUAIS, LUPESTRES LA METAPHORE EST BIEN CHOISIE TOUT COMME LE PSEUDO NEOLOGISME. Mauvais timing.

Devrais-je adresser un message de paix, d'amour, d'espoir et de tolérance au monde entier et surtout aux pervers incestueux qui se promènent le chibre en main dans mon blog en tapant des trucs genre "baise annale petite fille grand père chauve lubrique pendant qu'elle dort en chantant", pour condenser ? Benoit XVI le fait déjà très bien, et qui, plus que lui, a autant de légitimité pour s'adresser aux pervers incestueux dont le poids de l'âge pèse sur la libidineuse tension d'un désir innassouvi et ce à jamais ? (encore que j'ai des adresses) Personne, à proprement parler.

Non, je ne vais rien dire, rien faire, rien célébrer, c'est beaucoup plus sûr comme ça.

Je préfère vous parler de Francis Lalanne :

Lalanne ? Parce qu'il le vaut bien.

Ma résolution de 2009 : Entamer une collection de vinyles kitsch.

Je vous embrasse, et vous dis - GROS CLIN D'OEIL- à l'année prochaine. Mmmprft.

Le Hang Drum

2008-12-12T18:49:00.002+01:00

Je ne sais pas si vous connaissez cette curiosité instrumentale qu'est le Hang Drum. Sorti en Suisse il y a 8 ans je crois, fruit de 25 ans d'expériences pour donner cette caisse de résonnance parfaite... Bref, regardez, c'est assez envoûtant.

Pour en savoir plus : http://www.hangdrum.com/

Les déguisements, c'est bien.

2008-12-10T21:06:00.004+01:00

Grand jeu de la semaine : sauras-tu retrouver en quoi s'est déguisé ce freak achalandé ? Attention, il y a un piège ! Le premier qui trouve tous les animaux gagne le meilleur tuyau pour se faire pleins de fric sur le net ! Attention, il y a un piège !

(merci à Comicsansms pour les images)

Nicolas Sarkozy est impuissant.

2008-12-09T13:42:00.003+01:00

Salut les petits amis, cette semaine je vous ai concocté une playlist de ce que j'écoute en boucle en Décembre ou ce qui m'a particulièrement marqué, vous y trouverez :

Tarantula, de Pendulum, de la bonne grosse Drum n Bass bien électro un peu crado qui fout bien la pêche, à écouter avec moult basse et en shakant son body

Chinese Democracy, des Gun's n Roses : tiré de l'album éponyme du retour des Guns après 14 ans d'absence. Je ne connais absoluement rien aux GNR, à part Knocking on heaven's door, mais cette chanson arrache tout je trouve. Le reste de l'album est coulant.

Code 1026, d'Agoria : morceau phare du DJ Lyonnais Agoria, j'aurais préféré vous mettre "Dust", une chanson magnifique et plus accessible, mais elle est introuvable et cette techno envoûtante et tourbillonante saura vous faire gerber/kiffer. Il réalise la bande-son de "Go Fast", une production Besson avec Roschdy Zem dont personne ne parle.

DLZ, de Tv on the radio : j'en ai déjà parlé ya quelques semaines. Un petit bijou groovy et ultra sexy.

I've got that tune, de Chinese Man : Chinese Man c'est du nu-jazz, c'est à dire un truc inqualifiable entre électro/jazz/hip-hop/funk/soul. Ca envoie tout. Dans le genre Lyre le Temps ou Belleruche.

We Are your Friend, du dernier live de Justice : tiré du dernier live sorti il y a peu enregistré non pas à la console mais en plein milieu du public. Juste ultime, bientôt dans les CDs du moment. Surtout les dernières 50 secondes.

Navigator, de Bauchklang : c'est des Autrichiens je crois. Ca envoie sec, ça pulse et tout. C'est surtout du beat-box intégral. Pas d'instrus quoi, tout est fait avec la bouche. Impressionant, et d'après l'avis de quelqu'un qui les a vu en concert, c'est pas mixé...

Data.microhelix, de Ryoji Ikeda : comment dire ? C'est pas vraiment écoutable, c'est une curiosité musicale. Ce mec est un Japonais qui fait de l'électro et qui s'intéresse plus spécialement aux microfréquences, enfin ces espèces de trucs chelous. Mix éléctroacoustiques, à au moins découvrir, pour savoir que ça existe.

Hajnal, de Venetian Snares : du Classic-Jazz-core, du moins cette chanson. C'est pas dit que vous allez supporter mais c'est très beau. C'est très classe.

Gravity's rainbow, des Klaxons, remixé par Soulwax : un tube pour les bitchs en shortys moulants fluos assez irrésistible et sexy (la chanson, pas les bitchs). C'est assez vieux me direz-vous, mais c'est à propos puisque Soulwax sort un DVD live rigolo et bien foutu : Part of the week-end never dies.

Find me in the world, de DSL : le "tube" des trublions de DSL, issu du crew/label plus connu pour son énorme prétention que pour ses talents musicaux. Du bon gros hip-hop d'aujourd'hui bien électro. Un melon incroyable et assez insupportable sur scène par contre.

Sinon, vous aurez également remarqué le générateur aléatoire de sous-titres rigolos que Stu (L) m'a gentiment installé dans sa mansuétude qu'il a épaisse. Kissous à toi. Si vous avez des suggestions, mettez les en commentaires...

Enfin, petit bijou de montage débilement drôle et bien foutu sur notre Président :

"Lorie est une grosse salope. Elle aime la sodomie."

2008-12-06T21:25:00.003+01:00

Ouaaaah je suis en pleine fascination et découvertes de deux blogs-sites outrancièrement outrancier et outrageusement rigolo et débiles.

ComicSansMS :

Aaaah la police du Comis Sans MS, qui ne l'a jamais utilisée lors de ses vagues travaux de groupes collégiens copiés/collés sur une quelconque page perso "wanadoo" ou "lycos" au design moche et binaire parce que Wikipédia n'existait pas encore à l'époque ou alors c'était encore un peu cheap tu vois et que tu foutais tout en ComicSansMS parce que tu te disais que c'était vraiment kiffant comme police d'écriture et que tant que ya la forme pas besoin de fond. Ici c'est pareil. Pas vraiment besoin de description : tout ce qui se fait de plus licencieux, tendancieux et crétin. De toute façon un blog qui fait des analyses pornographiques détaillées des chansons de Lorie est forcément un bon blog. Un blog qu'il est crade et inutile.

Vice Magazine :

J'ai directement pompé le lien sur le premier truc. J'ai rien compris au truc, ç'a m'a tout l'air d'être un webzine touche à tout issu d'un vrai magazine papier qu'on doit seulement trouver dans des boutiques chelou du 8ème tenues par des mecs qui s'appellent Joe-Etienne et qui vont à des concerts de musique expérimentale/electroacoustique dans des lieux tenus secrets où on peut également y boire du sang de mouton coupé à une drogue japonaise qui booste les neurones des ados sous pression, avec une forte propension à parler mal de la bouche et à fucker les convenances avec une morgue et ironie si caractéristique de cette génération désenchantée qui hante nos repas de familles. Je sais pas mais moi j'ai kiffé parce qu'ils crachent sur Michel Sardou qu'ils parlent de groupes de musique top underground comme des black-métalleux Laponais en mode revival 80's mais aussi d'un japonais qui fait encore du porno à 74 ans. Crade mais intéressant ceci dit. Mais bien crade quand même. En même temps/Et pourtant c'est canadien.

Je me tâte à continuer dans le crade et licencieux en continuant par exemple sur la lancée vaguement crade et cynique du blog qui pourrait par exemple faire un brêve sur cette "grosse pute" de Rachida Dati, dans la rubrique "La connerie du gouvernement du moment", dixit l'informaticien qui avait créé une adresse mail "rachida-la-grosse-pute@wanadoo.fr" avant de bombarder la mairie de son arrondissement de mails crades et diffamatoires comme par exemple "Le peuple aura ta peau" agrémenté de quelques commentaires racistes et/ou misogynes je crois je suis pas sûr.

Je crois qu'il n'a pas encore pris de peine ou que ce truc n'a pas été jugé ou qu'il a été relaxé. Mais pourquoi donc ? Ce que ne nous dirait pas Madame Dati c'est que l'informaticien en question était un stagiaire de troisième précoce agé de 12 ans qui a déliré pendant son stage obligatoire de 3 jours dans une entreprise qui fabrique des serviettes-éponges alors que sa tutrice avait lâché sa surveillance réglementaire, occupé à je ne sais quel harcelage ou commerce sexuel comme la secretaire vénale qu'elle est. C'est pourquoi Rachida se serait montre favorable à l'abaissement de la responsabilité pénale à 12 ans pour mieux pouvoir niquer cette petite crotte orduro-putassière et faire les pieds au petits jeunes des rues en général. Allant ainsi dans le sens de Nicolas Sarkozy qui déclarait il n'y a pas si longtemps que l'instituteur ne pourrait jamais transmettre de manière convenable les valeurs du Bien et du Mal à nos têtes blondes ce qu'une incarcération paraîtrait mieux à même de faire.

Rapellons néanmoins que l'âge de la responsabilité pénale en France est de 13 ans, de 7 ans en Suisse, de 10 ans en Angleterre et de 14 ans en Allemagne ou en Espagne et que la norme recommandée par l'ONU est de 12 ans. Un pas de plus vers une atmosphère plus ou moins liberticide qui sent la naphtaline et les valeurs traditionnelles qui vont/font appel dans/au "bon sens".

Pour finir sur la corde "dans le gouvernement ils sont vraiment pas fins", cette charmante vidéo pompée sur le blog de Stu :

Une initiative de plus du gouvernement pour les mineurs. C'est beau la démagogie et les skins et les putes et les pédophiles relativement propres sur eux.

"Tu en as un joli lapin, viens, je vais t'en montrer un vrai."

Réflexion sur le rôle de l'interprête.

2008-12-04T16:52:00.003+01:00

L'autre jour j'ai assisté à une conférence donnée à mon université par Shirin Ebadi, prix Nobel de la paix 2003 - ouais je sais la classe -, qui nous parlait de son engagement, de sa lutte pour le respect des droits de femmes partout dans le monde et en particulier dans son pays, l'Iran.
Réflexion intéressante, quoique parfois teinté d'un féminisme primaire mais le but n'est pas ici de faire un résumé de la pensée de Shirin Ebadi. Il est tout autre.
Shirin Ebadi est donc Iranienne, et elle ne parle apparemment pas français, et ni l'anglais assez bien pour assurer une conférence dans cette langue. D'où la nécessité du recours à une interprête qui traduisait directement et en différé les propos iraniens de Shirin Ebadi, assise à côté d'elle, en français.
Après la conférence, et en y repensant, le rôle de l'interprête, ou plutôt son non-rôle, à travers sa fonction même, m'a questionné. En effet : pourquoi présente-t-on la personne qui va parler et présenter son propos, et pas celle qui va le traduire, phase au moins aussi nécessaire puisque l'acte de parole est toujours un échange ?

C'est comme si l'on considérait que la personne qui propage ses idées était plus importante que celle qui les fait comprendre. Alors que l'on peut s'interroger sur l'utilité d'idées qui flotteraient en l'air sans que personne ne puissent les saisir, du fait de la barrière de la langue, ou du fait de la difficulté du propos.
C'est pourquoi il est intéressant de réfléchir quelque peu sur la place de l'interprète. On appelle d'ailleurs interprète celui qui traduit les propos d'une langue en une autre, ou celui qui explique, réexplique la pensée d'un auteur selon un axe, une thématique (on parle d'interprète de Freud, de Lacan, de Hugo, de Shakespeare...). A la différence près que dans le cadre de l'interprète d'Hugo, c'est la parole de l'interprète que l'on va écouter, pas celle de Victor Hugo. Cela est différent dans le cadre d'une conférence et d'une traduction simultanée.

Alors même que l'on ne comprend pas le langage tenu (ici l'iranien, et je vous assure que l'on ne comprend pas), on regarde la personne parler. A l'inverse, lorsque l'interprête parle, ce n'est pas elle que l'on regarde, c'est l'autre personne, ou c'est la feuille sur laquelle on écrit, l'écran sur lequel on tape. Pire encore, en écoutant l'interprête parler, on a l'impression d'écouter l'autre personne parler dans la mesure ou elle transcrit ses mots, donc en la regardant, c'est l'autre que l'on regarde.

L'interprète abolit donc totalement sa subjectivité, laissant place à son rôle d'intermédiaire entre l'intersubjectivité (ouh un mot compliqué) qui se joue entre le maître de conférence et les auditeurs.
Illustration parfaite de l'abolition de sa condition de sujet pensant et conscient, quand l'interprète parle et dis "je", ce n'est pas de son "je" qu'il s'agit, mais du "je" de l'autre : elle met de côté son "moi", elle intériorise le "moi" de l'autre par la parole.
Certes, cela est nécessairement requis par son métier, c'est un acte professionnel, mais quel autre métier demande un telle abolition de sa condition de sujet pensant ? A ma connaissance, aucun. Pourquoi la place de l'interprète est-elle visualisée comme insignifiante ?

Lorsque l'interprète est radiophonique et qu'il traduit en même temps que la personne parle, il est alors plus traducteur qu'interprête, et l'absence de représentation matérielle de cet interprète justifie son effacement au profit de celui qu'il traduit. Mais dans le cadre où cette personne est en chair et en os, devant nous, que le son de sa voix fait sens dans nos esprits, alors pourquoi s'obstine-t-on à l'ignorer ? Pourquoi les applaudissements de la fin de la conférence ne vont-ils pas successivement au maître de conférence (car enfin le fond du propos vient de lui), et à son interprète (car il est garant de la forme) ?
Est-ce encore une qualité professionnelle requise ? L'effacement total ?

Et puis d'abord, pourquoi cet effacement total ? Est-il total parce que nous pensons qu'il l'est ou parce qu'il est effectivement ? Est-ce parce que l'on considère que l'interprète ne fait que traduire est n'est qu'une courroie de transmission ? N'est-il pas plus que ça ? N'est-ce pas un effort immense de mettre rapidement des mots sur des concepts philosophiques, politiques, économiques venus d'une autre langue et ne reposant pas sur les mêmes bases lexicales que notre langue ? N'est-ce pas un effort incroyable de simplification et de reformulation ? L'interprète est un putain de boss, et on a tendance à l'oublier, dans la mesure ou par la définition de son rôle, il s'impose une absence de rôle, de par l'abolition de sa condition de sujet : c'est là que réside la tension paradoxale de son métier, ou nous, auditeurs avons choisi la solution la plus simple : l'oubli de sa présence, et le culte de sa diaphanéité translatrice (AHAHAHHAAHA comment je kiffe utiliser des termes compliqués qui veulent rien dire).

Alors, faîtes-moi plaisir, la prochaine fois que vous assisterez à une conférence traduite, ne vous levez pas simplement pour applaudir le maître de conférence. Pensez à celui qui sourit et applaudit à côté de lui.

Spéciale dédicace à Millie qui aurait voulu voir plus d'articles de réflexions personnelles dans ce blog : celui-là me semble en être un. Kitous.

Le Nouvel Hebdo d'Alex Joubert

2008-12-01T22:15:00.002+01:00

Salut les petits amis, profitant d'un bref répit dans mes studieuses agapes, je viens vous faire découvrir le nouveau buzz du moment, autrement plus intelligent que les inepties divertissantes toutefois d'un Mickael Vendetta.

Je veux parler d'Alex Joubert, éditorialiste et analyste politique, dont le site, que vous pouvez consulter ICI est plutôt bien foutu, complet, à la page, et pertinent.

Certes me direz-vous, mais pour des décodages politiques de l'actualité on a déjà les articles de fond du Monde, du Post, du Courrier International etc, en ligne où non.

Non, la petite particularité d'Alex Joubert est qu'il a 13 ans. Loin de moi la volonté primaire d'exciter votre curiosité malsaine, quoique naturelle, en éveillant en vous l'image fort intriguante du surdoué à savoir l'esprit d'un adulte expérimenté dans le corps d'un pitit nenfant. Il faut juste avouer qu'Alex Joubert déchire sa race comme futur journaliste.

Le Post lui a d'ailleurs consacré une brêve, commençant ainsi un probable buzz plus que mérité puisqu'il n'y a qu'à aller consulter le site pour s'apercevoir du sérieux, et de la pertinence des propos du jeune godelureau.
Quand à ses prestations face à la caméra, dans le cadre de son blog suscité "Le Nouvel Hebdo", elles sont plutôt convaincantes.

Mais voyez-plutôt son micro-reportage, sur le thème de l'élection controversée de Martine Aubry (la première) :

L'Edito d'Alex Joubert N°2 - www.lenouvelhebdo.com
envoyé par lenouvelhebdo

Voilà voilà, fin bon, en plus il est choupi.

Donc si vous voulez faire marcher un buzz intelligent, pour une fois, en plus d'apprendre des choses, le web-magazine d'Alex Joubert, c'est ici :

http://lenouvelhebdo.com/

Bisous les amis, à bientôt.

Le consumérisme m'a tuer.

2008-11-29T20:44:00.003+01:00

Connaissez-vous la tradition Américaine du "Black Friday" aux USA ? Mais si, vous savez, le vendredi qui suit la fête de Thanksgiving et qui marque habituellement le début des achats de Noël et donc des soldes très importantes dans des magasins qui ouvrent à l'aube.

Or le Black Friday n'est pas qu'une simple journée de soldes. C'est aussi et surtout un sport de contact où les premiers arrivés sont les premiers servis. S'en suit donc une cohue absolument incroyable où dès l'ouverture matinale des portes du magasins, des milliers de consommateurs gras confits dans leur sentiment anxiogène de manque se ruent littéralement à l'intérieur du magasin, comme s'il en dépendait de leur vie.

Ce Vendredi 28 Novembre, dans un magasin Wal-Mart de Long Island, un employé du magasin, qui se chargeait de l'ouverture des portes, est mort piétiné par la foule. Piétiné. Par des gens. Par des gens qui, tellement aveuglés par le joyau étincelant de la promise consommation à outrance, n'ont pas vu qu'un de leur semblable était en train de mourir sous leurs ruées.

Lorsque la tragique nouvelle fût annoncé à la horde consumériste, les cris et les exclamations fusèrent : "Ca fait une journée que je fais la queue". Et les achats de continuer dans la frénésie grise, abétissante et bestiale d'humain pervertis par un système qui leur enfourne des moignons dans le cul à grand coup de propagande publicitaro-fictionnelle. Oups pardon.

Cette nouvelle tragi-comique, car il y a quelque chose de comique, de noir, à penser à cette foule sauvage dénuée d'humanité sous le joug d'une propagande consumériste, fait raisonnablement froid dans le dos. Certes on se dit qu'il n'y a décidemment qu'en Amérique que cela arrive, et c'est d'ailleurs le premier incident du genre, mais on se dit que quelque chose ne tourne définitivement pas rond au sein de la planète consommation. Qui tue désormais des gens de manière directe.

Car bon exploiter des enfants de 7 ans, implanter des multinationales dans des PED pour profiter de la pauvreté/misère/famine locale, cultiver l'écart riche/pauvre, passe encore... c'est vrai ça tue des tas de gens mais ce n'est pas imputable directement à notre mode de vie consumériste. Ou si peu.

Mais cet homme piétiné sous les assauts d'une foule animale luttant pour chopper la meilleure affaire comme s'il s'agissait d'échapper aux machoires acérées d'un jaguar affamé, quoi de plus magnifique et symbolique ? Le consumérisme a fait de nous des bêtes, ou nous a montré sous notre vraie nature.

On tue nos semblables pour pouvoir acheter. Classe, non ?

Bon, ceci dit, tout cela ne me dit pas ce que je vais commander pour Noël... Faut que je me dépêche, sinon les magasins vont être en rupture de stock.

Quelques sites sympathiques.

2008-11-24T10:24:00.004+01:00

Désolé pour ce silence radio de presque une semaine, mes résolutions, à l'image de ma santé mentale, se délitent quelque peu.
Aujourd'hui toutefois, quelque sites fort sympathiques dans le monde de la création et du design :

TrendsNow

TrendsNow est un merveilleux site qui propose un coup d'oeil complet sur les nouveauté, les tendances et les créations d'aujourd'hui. Cela va du design le plus pur aux objets jolis et pratiques. En plus la gueule du site est assez magnifique et parfaitement en accord avec son contenu ce qui certes est la moindre des choses lorsque l'on a vocation à être une sorte de webzine complet du micro-monde des créatifs d'aujourd'hui et de tagueule d'accord. Un site qui fait joli dans tes favoris.

SoundsHunter

Tout bêtement une des branches du site TrendsNow, donc magnifique aussi puisque dans le même goût. SoundsHunter propose lui un coup d'oeil sur les tendances et les nouveautés musicales d'aujourd'hui, au niveau de l'objet ou de la musique en elle-même. Dans tout les cas ça vaut vraiment le coup d'oeil, rien que pour des objets aussi extravagants que des Poissons Mp3. Un site qui fait joli dans tes favoris.

Le CD de la semaine

2008-11-18T18:53:00.003+01:00

Salut les amis, ces derniers temps me trottait dans la tête l'idée de faire des petits billets lapidaires de critiques musicales des CD qui m'ont marqué.
Tout est purement subjectif, instinctif, pas d'avis à l'oreille ou je ne sais quelle autre branlette pompeuse.

TV on the Radio, Dear Science :

9/10

Le groupe : j'ai découvert TV on the Radio dans le Tsugi du mois d'Octobre où il figurait dans les albums du mois et où l'on ne tarissait pas de critiques élogieuses dessus.
Quintet phare de la scène "rock" New-Yorkaise, TVOTR tourne depuis environ 6 ans. Dear Science est leur troisième album, très attendu après le succès "underground" des deux autres.

Le style : LA grande question. Etablissons-une règle, voulez-vous. Un album dont on peut dire que le style musical est, par exemple, de l'électro-rock-jazz-funk-soul-acid house, est nécessairement, absolument excellent. Certes la règle peut comporter des exceptions mais elle est en général complétement valable. Ici, TVOTR est qualifié de "rock expérimental", pour aller plus vite, mais le terme rock-soul-electro-jazz-house-hip-hop conviendrait beaucoup mieux, et tant pis pour le langage barbare. Bref, c'est de la musique du XXIe siècle, totally open, inspirée de tout ce qui s'est fait de mieux un peu partout. MODERNE qu'on vous dit.

L'album : Excellent. De bout en bout. En alternant balades tranquilles et envolées inqualifiables, et la voix parfaite du chanteur qui peut rapper ou chanter comme un Dieu quand il veut. Des chansons tristes, d'autres carrément optimistes, d'autres punchys. Des arrangements impecables, rien ne paraît incongru et tout paraît être à sa place. Et autant dire que même après plusieurs écoutes on est toujours bien incapable de qualifier le style musical.
Mais alors, pourquoi 9/10 ? Parce que rien n'est parfait et que je n'ai tout de même pas eu d'orgasmes musicaux à proprement parler (si si vous savez cette sensation juste avant le début et quand un passage absolument incroyable commence...), mais c'est peut-être parce que je n'ai pas encore assez écouté l'album.

Ma préférée : DLZ et Dancing Choose. Oui ça fait deux et je vous emmerde =).

(Au passage un petit coucou à Stu qui m'a donné plus où moins l'envie et à qui j'ai plus ou moins repompé la mise en page, t'as des goûts de merde (ou pas AHAHAHA) mais je t'aime quand même ^^.)

Découvrez TV on the Radio!

Le billet inutile du dimanche.

2008-11-16T19:56:00.002+01:00

Salut les amis ! Non je déconne je vous hais tous bien entendu, phoques informes rampant dans la fange stercoraire de votre vie moite morne et grise aussi oui grise un peu quand même regarde là c'est gris tu vois ?

Aujourd'hui on est dimanche, et ce n'est certes pas une raison suffisante pour faire un billet de qualité : sachez que j'en ai conscience, envers et contre tout.

Mais ces contraintes bassement matérielles ne vont pas m'arrêter en si bon chemin, moi Lucifer (le saviez-vous, au sens propre Lucifer est "Celui qui apporte la lumière" donc le savoir la connaissance l'alacrité dans vos coeurs sales.).

Aujourd'hui, un petit jeu sans aucun intérêt piqué ici sinon celui d'avoir des commentaires et donc plus de chances d'être référencé sur Google, d'être vu percu et de conquérir la toile à l'image d'un Jean-Marie Vendetta :

- Prenez le livre le plus proche de vous.
- Ouvrez le à la page 56
- Prenez la cinquième phrase
- Postez-là ici.
- Attention, ne prenez pas votre livre préféré, ou un qui fait cool ou je ne sais quoi, le PLUS PROCHE ON A DIT.

Pour moi, ça donne :

" Il m'a semblé qu'il fallait chercher un sujet qui renfermât dans un même cadre le tableau des deux religions, la morale, les sacrifices, les pompes des deux cultes : un sujet où le langage de la Genèse pût se faire entendre auprès de celui de l'Odyssée..."

Tiré de Littérature du XIXe siècle, Collections Lagarde et Michard (n'est ce pas magnifique, fac de lettres oblige ^^)

Et vous ? Kitous, à, genre, peut être mardi.

Crade & Consensuel

2008-11-12T22:34:00.004+01:00

Bonsoir, nouveau message purement pour la forme. Enfin le mot forme n'est pas vraiment le plus approprié puisque nous sommes mercredi soir et que le mercredi soir c'est fin d'une gross m'enfin vous n'en avez surement rien à foutre je présume.

Pas de motivation pour un message qui déchire sur le fond et la forme alors je vais simplement vous mettre dans le secret d'un futur projet qui va déchirer sa race le Web, ouais sa race tu m'as bien entendu pute nègre CRIE MON NOM CRIE MON NOM EN ALLEMAND.

Que ? : Crade & Consensuel.
Quoi ?: De la vraie bd, en ligne.
Qui ? : Une dessinatrice absolument incroyable, un scénariste de génie rencontré ici (du lointain temps où j'officiais sur le site...), et mon humble personne.
Comment ? : Le génie, tout simplement.
Où ?: Ici : http://cradeetconsensuel.wordpress.com/ (et bientôt là http://lapin.org parce que bon hein ou pas)
Quand ? : D'ici bientôt sous peu, stay tuned et garde ça dans un coin de ta tête, je vous t'en reparles bientôt.

Kitous.

James Bond : Quantum of Solace.

2008-11-09T17:32:00.003+01:00

J'avais vu Casino Royale la première fois au cinéma lors de sa sortie, et à la fin du film j'étais dégouté d'avoir perdu mon argent dans un faux James Bond.
Après mure réflexions, en revoyant plusieurs fois le film, il m'est apparu que Casino Royale était un excellent Bond, sinon un très bon film. Epuré, stylisé, classe, brut à l'image de Daniel Craig.

J'attendais pas vraiment le nouveau James Bond : Quantum of Solace, suite directe de Casino Royale, puisque de toute façon je comprends jamais rien aux scénarios des James Bond ou je m'en souviens pas. Je fûs néanmoins très déçu. Reste à savoir si cette déception va passer avec le temps...

Quantum of Solace est largement moins bon que Casino Royale. Premièrement, il est plus court, ce qui enlève environ 1/2h de scènes d'action en moins. Les scènes semblent s'enchaîner sans réelles suites logiques, des personnages apparaissent, disparaissent, meurent, sans qu'on y prête réellement attention.

Daniel Craig est formidable dans la peau d'un James Bond meurtri par un amour perdu et assoiffé de vengeance. Matthieu Amalric est savoureux en méchant pervers et suave (d'ailleurs, saviez-vous qu'il a déclaré s'être inspiré de Nicolas Sarkozy pour son rôle, sans rire ?). La James Bond girl est ultra-bonne (oui, c'est le mot, une James Bond girl n'est pas belle, elle est sexy à la limite, c'est son rôle mais ici c'est vraiment ultra-bonne qui convient mais passons) et inspire autant d'émotions qu'un parpaing.

Le scénario est soit bidon, soit incompréhensible, soit les deux. Mais bon, à la limite passons on sait tous que ce n'est pas l'important dans un Bond.

Reste les scènes d'actions toujours excellentes, peut-être un peu trop de courses poursuites et trop saccadées (un peu genre plans à la Michael Bay, idéal pour se faire vomir pendant une soirée trop arrosée). Le seul problème est qu'elles s'enchaînent sans réels liens apparents, on n'arrive pas réellement à rentrer dedans, comme si on voyait le film de loin, de manière complètement détachée. (peut-être aussi parce que j'avais dormi 4 heures la veille.)

Pas d'humour explicite dans le film, mais James Bond qui conduit une Ford Fiesta à Haïti c'est quand même super drôle faut avouer. James Bond qui boit un cocktail de pauvre à base de vodka au lieu du Martini. James Bond qui ne se TAPE PAS LA BOMBE UKRAINIENNE. Et aussi le système d'exploitation informatique du MI-6 (valable pour tous les films d'action ou d'espionnage en général) avec des écrans plasmas géants partout interconnectés tactiles glissant qui n'utilisent aucune chose connue du grand public actuellement comme par exemple Windows ou Mac ou Linux.

En conclusion, Quantum of Solace est un cru moyen qui a le mérite de renouveller totalement le genre à défaut de celui-ci de nous y faire accrocher réellement. Faites-vous payer la place ou TELECHARGEZ-LE AHAHAHAHAHHA CHUT CHUT CHUT.

En bref, cette critique purement subjective et mal organisée n'a d'autre intérêt que celui de faire un billet par jour sur mon blog et d'augmenter mon traffic en traitant de sujets d'actualités, comme par exemple Michael Vendetta ou de baises anales en famille voire même de sexe chevalin hardcore !

Bisous les amis, et à demain !

Apologie de la flemme

2008-11-08T20:37:00.003+01:00

Je ne fais rien, mais je le fais bien.

La flemme, ou cette délicieuse sensation de vide qui emplit le cerveau et tout le corps en les forçant à mettre de côté tout ce qui pourrait être rébarbatif, mais qui pourrait les rendre actifs.

La flemme, c'est un des avatars de la vacuité humaine : ce peut être masturbatoire ou profondément morose, mais c'est le plus souvent un mélange étrange des deux où le cerveau et le corps sont à la fois mûs (OUI JE SAIS PAS CONJUGUER LE VERBE MOUVOIR SALOPE) par un désir d'action bref un élan vital car le désir c'est la vie, mais entravés par le même désir de néant intellectuel de ce cerveau qui finalement s'autocensure.

Mais bon, finalement si j'écris sur ce blog, je me sors quelque part les doigts du CUL OUAIS DU CUL, pour mettre ma tête, si ce n'est mes doigts gourds en marche, et donc compenser ma flemme. Même si la flemme est le plus souvent l'ennemie du travail. Mais parfois son amie puisqu'à trop avoir la flemme on se retrouve au bord du désastre de l'accumulation de travail parfois en retard, ce qui pousse à travailler de manière compulsive.

Existe-t-il une corrélation négative entre la flemme et la douche ? Mes expériences passées le prouve car l'absence de douche durant une journée augmente de manière assez significative la non-action. Ce taux de non-action est d'autant plus décuplé par le coefficient horaire lorsque celui-ci dépasse midi au réveil.

Lalalala flemme je t'haimes.

Bon je m'arrête ici même si j'aurais eu des trucs encore mieux à dire... mais vous savez pourquoi.

Bravo, tu as fait un CACA PARFAIT !

2008-11-07T17:22:00.002+01:00

Grâce à Millie, j'ai découvert ce site vraiment SUPER GENIAL si vous avez 5 minutes à tuer à plusieurs !

LA MACHINE A CACA : FAIS LE PLUS BEAU DES CACA EN CHOISISSANT BIEN TES ALIMENTS !

Ouaiiiiiiis !

>>> CACA <<<

dEt puis bon faut quand même dire que le site est TOUT JOLI ^^... c'est VRAIMENT PAS DE LA MERDE !! AAHAHAHAHAHAHH

Voilà, c'est le week-end et il était temps. Désolé.

Barack Obama, partie 1 : L'icône des médias.

2008-11-06T14:53:00.005+01:00

Je vais à partir d'aujourd'hui entamer sans doute une petites séries d'articles ayant pour but de mener une réflexion construite sur la thématique de l'élection présidentielle Américaine ayant consacré Obama. Et dans consacré, il y a sacré.

Ce pour des raisons autant scolaires que personnelles puisque c'était déjà mon projet de coucher mes idées sur papier pour mettre au clair ma réflexion, mais aussi parce que un de nos, très bons, profs nous propose de faire ce travail de réflexion sur la présidentielle Américaine à travers trois thématiques principales déblayées ce matin même. En bref, il est capital, je pense, de décrypter le phénomène Obama, avant d'entrer dans cette "nouvelle ère promise".

A noter que je t'invite, lectorat, à poursuivre le débat et apporter ta réflexion dans les commentaires.

Obama : icône des médias.

« Le temps n'est pas encore venu de brûler ce qu'on vient d'adorer. » nous dit l’éditorial du Monde daté du 7 Novembre. Il fait ainsi un parallèle flagrant avec la thématique des icônes religieuses, en employant le mot précis de « l’adoration », et en faisant également référence à un acte iconoclaste : brûler les idoles, brûler les icônes, les images.
La phrase n’est pas anodine : c’est bien parce que l’image de Barack Obama a été portée à un tel degré de « religiosité » par les médias, qu’elle est employée. Et par cette simple phrase, le journaliste nous mets en face d’un problème crucial : pourquoi la gestion de l’image d’Obama par les médias va-t-elle nécessairement devenir néfaste ?

Partons d’un simple constat : partout depuis quelques mois, Barack Obama est encensé comme le sauveur, et l’homme providentiel : celui qui arrive au moment où il faut, et si l’on joue sur la polysémie des mots, par la Providence, donc directement de Dieu. Obama est donc présenté comme une figure presque messianique.

A souligner également, la figure iconique d’Obama : l’image du buste du nouveau président Américain l’air solennel et habité par une mission, regardant vers la droite et dans les hauteurs, vers l’avenir, l’espoir a fait le tour du monde. Ou encore l’image d’un homme souriant et calme saluant la foule. Ces deux images au moins, sont présentes dans les pensées de chacun, car elles ont été massivement diffusée dans les médias, joint à des textes encenseurs, faisant de l’image d’Obama une icône, une idole.

Enfin, troisième axe de la religiosité d’Obama : Obama incarne le mythe, au sens premier du terme, du rêve américain. C’est à dire un récit collectif et universel mettant en scène des êtres symbolisant des aspects de la condition humaine. L’histoire d’Obama est hollywoodienne, mais les médias en ont fait un récit mythique : le symbole du rêve Américain à qui chacun peut s’identifier (autre thématique de l’universalité, importante elle aussi). Pour couronner le tout, la population a fini par consommer du Obama sur tous les médias sur le mode communiel, fusionnel et hystérique, ce qu’on a conduit a nommer l’Obamania, qui pourrait très bien s’appeler la religion Obamaïenne.
Ici sont les constats, en restant dans une analyse descriptive critique du phénomène.

Tout cela n’est pas sans dangers, dangers pour Barack Obama lui-même et dangers pour les citoyens Américains, ou le reste du monde.

Un des risques est que la trajectoire d’Obama, dans les médias, fasse une hyperbole. Après une folle montée et une apogée qui devrait durer quelque temps (nous sommes en plein dedeans), la chute sera d’autant plus douloureuse. En effet, lorsque la population, le monde entier va se rendre compte qu’Obama n’est pas le Messie, n’est pas le sauveur, le rédempteur, qu’il n’est pas doué de pouvoirs thaumaturgiques, en bref, qu’il n’est qu’un simple humain (doué de pouvoirs rhétoriques, tout du moins !), la réaction risque d’être soit celle d’une gueule de bois, ou celle d’une révolte face à une imposture, une imposture messianique en quelque sorte. Imposture organisée par les médias, qui a fini par échapper à Barack Obama. Révolte face à l’icône, ou iconoclasme : brûler l’icône, brûler l’idole Obama, après l’avoir adorée. Là serait la chute, la deuxième partie de la trajectoire hyperbolique d’Obama, l’icône des médias. Ce qui pourrait compliquer son action politique.

L’autre risque est tout simplement l’abolition de toute symbolique, ou de prise de recul face à l’image, le symbole, l’icône Obama : ce qui conduirait à dire « Amen » (expression populaire qui se trouve justement appropriée dans ce contexte), à toutes les actions de Barack Obama. C’est à dire se trouver totalement hypnotisé dans l’adoration communielle de l’icône, sans pouvoir établir de pensée critique : et c’est globalement la tendance générale, tant l’image Obama est prépondérante dans chaque coin du globe, et sa consommation s'établissant sur le mode fusionnel, et identificationnel.

Barack Obama est passé d’homme à icône et le chemin du retour sera d’autant plus difficile qu'il n'est pas maître de son statut.

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Complément de vocabulaire instructif : Obamalâtrie

A vos réactions. KITOUS

Baise en famille avec femme lubrique et Michael Vendetta.

2008-11-04T19:09:00.002+01:00

Salut les choupipis !

Oui vous allez me dire : waouh mais qu'il est prolixe, aurait-il mis au panier son programme de billet tous les deux jours pour ne pas faire dans la quantité mais dans la qualité et tout et tout ? Que nenni, mes amis, c'est simplement que j'ai pléthores de choses à vous dire en ce moment !

Tout d'abord, je voudrais remercier les quidams malavisés qui sont venus faire un tour sur mon blog et on augmenté le traffic grâce à ces mots-clés :
- "baise en famille"
- "blog baise en famille"
- "blog femme lubrique"
- "grand-père africain baise"
et j'en passe et des meilleures..., ce qui est, certes un peu moins bon que le désormais fameux "un anneau pour ma bite"
mais dans un genre un poil plus soft, j'ai ça :
- femme mature poitou charente
- odeur de lait pourri
et mon préféré : mon lapin a la peau sur le dos qui s'enlève qu'est ce que c'est ?

Vous serez donc enchantés d'apprendre que vous êtes sur un blog de porno incestueux, à vagues tendances zoophiles ! YOUPIIII !
Aujourd'hui donc, une vidéo Slovaque ou un vieux pépère de 70 viole sa petite-fille à coup de TOPINAMBOURS, ENJOOOOOY !

Bref, bref. Et encore j'ai pas eu les résultats du traffic provoqué par Michael Vendetta, tu sais Michael Vendetta le bouffon du net...

Dans la rubrique : les bonnes idées du gouvernement nous avons aujourd'hui la proposition du décidemment très amusant Brice Hortefeux :

" Au dernier jour de la conférence européenne sur l'intégration qui se tenait à Vichy, Brice Hortefeux, ministre de l'immigration, a fait part de son souhait de faire apprendre les valeurs de la Marseillaise aux nouveaux migrants en France. "Le 2 janvier, je saisirai le HCI (Haut conseil pour l'Intégration, ndlr) pour proposer une réflexion sur ce que doivent être les valeurs partagées de la République (hymne national, scolarisation, égalité homme/femme, laïcité)", a déclaré le ministre. L'idée, a-t-on précisé dans l'entourage de M. Hortefeux, est de sensibiliser les migrants sur l'hymne national, de valoriser la Marseillaise, son histoire, ses valeurs, d'en faire un outil de patriotisme. L'apprentissage de la Marseillaise pourrait faire partie d'un passeport pour la citoyenneté qui permettrait aux nouveaux arrivants de franchir les différentes étapes de l'intégration, en passant par la carte de séjour de 10 ans."

Waouh, ben ça alors c'est vraiment super pertinent, faire apprendre un hymne national dont 95% des Français ne sont capables de citer maximum que le refrain, qui plus est un chant qui n'a de réelle profondeur que dans l'exaltation patriotique et le contexte dans lequel elle fût créée, ce qui, je le rappelle également, n'est pas non plus enseigné de manière obligatoire partout.
Enfin, le coup du développement de la fibre patriotique, c'est vrai que c'est pas bête : "Country First." comme dirait John MacCain. Demandez aux Français si la majorité ressentent chaque matin un élan d'amour et de soutien à leur pays, une ardeur, un petit souffle vital dans un petit coeur frêle qui bat pour cette France que l'on aime et m'est avis que les réponses ne seront pas univoques.

Comme si un des avatars de la citoyenneté résidait dans la fibre patriotique. Mon anus FOURRE PAR DES COURGETTES, oui (un mot-clé, un mot-clé !). Et puis déjà est-ce que l'on peut, doit établir des bases, des avatars nécessaires de la citoyenneté ? Ce mot qui n'est qu'un mot n'a pas de définition précise, c'est "être citoyen", or qu'est ce qu'être citoyen ?

Bref, il est en tout cas tout à fait concevable de se sentir citoyen, d'être citoyen, de participer à la vie civique, politique, sociale de son pays sans connaître l'hymne national. De plus, mettre l'hymne national au même plan que la laïcité, ou l'égalité théorique homme/femme... n'est pas pertinent. Quand on peut se passer du premier, voire même le renouveler, les autres sont en effet des composantes ESSENTIELLES de la France.

Bref, une fois de plus Hortefeux montre qu'il n'est qu'un sale roux presque chauve, qui aime faire la chasse aux Maliens sur Canal+.

Bisous les amis, et n'oubliez pas :

SEXE FEMME LUBRIQUE DANS UN FRIGO PLEIN DE LAIT POURRI JEU SEXUEL LAPIN DEPECE PETITE FILLE CARESSE SON GRAND PERE AVEC UN POIREAU AYANT APPARTENU A JEAN MARIE VENDETTA.

Le billet où l'on ne parle pas de Mickael Vendetta pour augmenter le traffic sur son blog.

2008-11-03T20:25:00.004+01:00

Bonsoir lectorat dévoué, autant vous prévenir que j'ai envie de chier. Voilà, c'est dit, et sur ces paroles prophétiques, nous pouvons commencer le billet "qui se fait une fois tous les deux jours" j'ai cherché si le mot existait j'ai pas trouvé la prochaine fois un néologisme ou pas.

Je sais déjà plus ce que je voulais vous dire en commençant j'ai vraiment la tête dans le pâté. Ah si voilà, vu que j'ai remarqué que l'autre naze de Mickael Vendetta faisait de l'audimat et que mettre le mot-clé Michael Vendetta dans son blog attirait plein de monde j'ai décidé de réagir face à ça. Avant tout je veux préciser que je ne parlerais absolument pas de Mickaël Vendetta ici. Si vous voulez du Michaël Vendetta ce ne sera pas ici. Michael Vendeta n'a aucun espèce d'intêrét. Les rares choses pernitentes dites à propos du phénomène Michäel Vendetta l'ont déjà été, il n'y a donc aucun intérêt à revenir dessus. Bien.

Aujourd'hui, un grand pas de franchi dans ma courte vie. Après un mois d'hésitations, de ruminages, de peurs, de craintes infondées, j'ai enfin franchi le pas et cela m'a fait un très grand bien, comme quoi ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort : j'ai en effet fait le ménage chez moi. Oui, vous n'en avez surement rien à branler et mhh ske j'aime être grossier et impoli surtout à l'écrit oh oui à l'écrit c'est plus joli que c'est tout à fait légitime, je vous dois bien au moins un article avec un peu de contenu, c'est d'ailleurs ce que je vous avais promis... quand déjà ? ... une semaine ah ce que le temps passe vite nan mais c'est fou à peine l'appareil dentaire installé qu'on se retrouve avec trois descentes d'organes dans chaque bras.

Je vais donc, tout naturellement vous parler des élections présidentielles américaines, puisque vous n'êtes pas sans savoir que les élections sont imminentes la face du monde va peut être changer en fonction de l'élection d'un de ces deux candidats prêts à tout pour un morceau de pouvoir et de tarte au pruneau mais là n'est pas la question. Bon, vous allez me rétorquer - je le vois de là, oui de là. Non pas d'ici là c'est beaucoup trop loin, mais là oui, là effectivement c'est nickel. Bon. - que c'est facile de faire un article comme ça tout a été dit redit et reredit tant et tant de fois que tu ferais mieux de fermer ta gueule sale bâtard nan mais pour qui tu te prends ? un mec qui a des idées ? A ceux-là, et ils sont nombreux les raclures, je leur répondrais que oui c'est pas tout à fait faux mais en même temps on est encore en démocratie dans un putain d'état de droit O.K. ?

Bon.

L'affrontement entre Barack Obama et Sarah Palin a été sanglant jusqu'à la dernière goutte. Entre le président sortant et la chef de file du parti créationniste, ce fût apre et presque douloureux, tant les deux avaient des arguments pour un mandat. Faut-il rappeler les dates phares de cette campagne présidentielle ?
L'incroyable désaveu du parti républicain, mené par le vieux McCain plus conservateur que jamais, qui face à la furia populaire a du se retirer du scrutin, et la confirmation de la prépondérance du parti créationniste du gouverneur du Texas Sarah Palin (ex collistière de McCain lors de la présidentielle de 2008 où celle-ci avait sans doute compté pour beaucoup dans la défaite écrasante qu'avait subi le vieux routard à l'époque).

Obama-Palin. L'affiche avait ceci de dérangeante qu'elle opposait deux conceptions de la politiques, radicalement différentes. Les actes d'Obama qui certes a oeuvré pour la paix dans le monde tout au long de son mandat, se désengageant progressivement de tous les conflits dans lesquels les américains étaient empétrés, multipliant les voyages dans les zones défavorisés et allouant des fonds gigantesques, aggravant la situation économique du pays, sont équivoques. Car le Prix Nobel de la Paix reçu en 2011 pour couronner ces 3 années de lutte était sans doute le point culminant du mandat de Barack Obama et la phrase n'a pas de sens.

Car celui-ci n'a malheureusement pas su faire face au problème bien concret d'une Amérique au bord de l'agonie, économiquement parlant. La crise ne s'étant pas résorbée et la manière qu'Obama proposait pour sortir de la crise resait trop superficielle. Peu à peu, les USA ont réellement perdu pied face à la montée en puissance cette fois inexorable de la Chine et de la Russie, alors même que sa politique conciliatrice envers une Europe à nouveau coupée en deux était tenue en échec par l'ardeur du duo Poutine-Medvedev.
Certes la côte de confiance en Barack Obama s'est toujours maintenu à un niveau supérieur à 50% tout au long de son mandat tant son abégation et son ardeur à servir le pays ne pouvait laisser les américains de marbre. Mais les résultats escomptés n'étaient pas là, le niveau de vie de la population n'a pas progressé pendant la présidence Obama.

A l'inverse, Sarah Palin, élue gouverneur du Texas en 2009 a en 3 ans, fait passer le Texas au premier rang des états Américains, surpassant largement la Californie de Schwarzie empétrée dans ses problèmes avec une mafia mexicaine de plus en plus menacante. Grâce à une politique ultra conservatrice et sa politique de tolérance-zéro/laissez-faire total bref un retour au regeannisme plus qu'ardu, la croissance du Texas a décollé en flêche, propulsant celle qui était la risée du pays à une place plus sérieuse.

La question se pose aujourd'hui : les Américains doivent-ils renouveller leur confiance à Barack Obama qui, on l'a vu, n'a pas eu la solution miracle à la crise et à la perte de vitesse des USA, en sachant malgré tout que celui-ci a largement remonté la côté Américaine partout dans le monde et qu'une politique telle qu'il la mène obtient des résultats sur le très long-terme, c'est à dire au moins pendant ces futurs quatre ans... ?
Où doivent-ils parier sur Palin qui certes va sans doute réussir à tirer l'économie Américaine vers le haut, mais à quel prix : nouvelle chute de la côte Américaine, perte de sérieux au niveau international, isolationnisme et bellicisme obscurantiste ?

En bref, choisir entre le rêve d'une Amerique définitivement sortie de l'impasse, et la réalité : celle d'une Amérique qui ne va pas mieux et où seule une politique plus qu'intransigeante, plus que libérale pourrait relancer définitivement le pays ?

Le choix se fera dans 4 ans et un jour et sera sans doute le plus important que les Américains auront à faire. Une fois de plus.

Mesrine, l'instinct de mort.

2008-11-02T14:22:00.003+01:00

Bonjour mes petits lapinous ! Désolé pour mon absence d'hier, je pensais avoir le temps de vous écrire hier soir, mais la vie en décida autrement tout ça tout ça.

Aujourd'hui, un billet cinématographique ! Je ne vais pas souvent au cinéma, vrai pompe fric, mais quand j'y vais J'EN VEUX POUR MON ARGENT BORDEL.

Mesrine, l'instinct de mort 1/2

J'ai été hier soir voir ce film au cinéma, pas vraiment à reculons mais pas vraiment avec enthousiasme non plus, j'aurais préféré voir Quantum of Solace.

Eh bien autant dire que Mesrine vaut tout les James Bond du monde ! La claque totale ! Scotché à l'écran, haletant pendant deux heures ! Rarement un film de gangster m'aura fait "vibrer" à ce point ! Et français en plus !

Bref, que dire de plus, sinon courrez-y immédiatement si vous aimez les films avec des truands avec des lunettes 70's et des gros flingues dans les pardessus, des pourris finis qui tirent sur tout ce qui bouge !

La réalisation est impeccable, le casting est parfait, Vincent Cassel est formidable, qui mieux que lui pouvait incarner un homme ayant la violence à fleur de peau ? A voir aussi pour Gérard Depardieu, génial en vieux parrain mielleux. Aux différentes critiques que j'ai lu qui trouvaient que le film manquait de rythme, je répondrais qu'à l'avenir il faudra éviter de se mettre une perf d'Aldol avant d'aller faire son boulot. Scotchant ce film l'est assurément, et surtout parce que les actes relatés sont vrais, certes un peu romancés, mais dramatiquement puissants.

Bref, si vous devez débourser 6 euros pour un film, un vrai, allez voir celui-là. Vivement la deuxième partie, qui sort le 19 Novembre...

Aaaaaaah la famille

2008-10-30T23:22:00.002+01:00

Salut les loupinous, j'ai envie de me pendre ce soir hihihi !

J'ai pas envie de me lancer dans un billet ridiculement plaintif cynique etc mais PUTAIN JAI ENVIE DE CRIER LA.

Pourquoi est-ce qu'on a une famille ? Parce que c'est un cocon protecteur tout ça tout ça qui te structure toussa tousa.
Et quand la structure se fait dans l'opposition frontale et les tentatives d'influences diverses, hystérie et irresponsabilité, tout ça pas forcément de manière consciente, comment est-ce qu'on se débrouille ? Et ce qu'on refoule et qu'on laisse tomber par peur ? Qu'est ce qu'on fait quand on se retrouve à une place qui n'est pas la notre, quand on y est mis sans le vouloir, quand on vérifie par soi même que ce que chacun des parents dit sur l'autre s'avère vrai au fond ? Est-ce qu'on parle stupidement sur un blog comme là ?

Mmmmmmh that's the fucking question.

Sinon j'ai vu W. ce soir. Bel exemple d'influence familiale, m'enfin dans un autre contexte.

JE VEUX ME BARRER D'ICI, vive les vacances, bonsoir.

Mesdames messieurs bonsoir.

2008-10-28T19:21:00.004+01:00

Salut les loupinous ! Je reviens de trois jours de week-end vacances à Paris (où j'ai vu François (L), mai PAS Stu) très rafraîchissants ! Voilà, c'était juste pour vous faire un peu enrager.

Je voulais aussi vous signaler qu'après mure réflexion et surtout grosses flemmes, il m'a paru de bon aloi de restreindre mon alacrité blogesque à un billet tout les deux jours. Ainsi je maximise mon envie de vous parler, sans contrainte aucune ou un peu moins, ainsi que le potentiel de billet intéressant autre qu'une branlette spongieuse alliance de termes syntaxiques qui s'il en est me paraît assez merveilleuse m'enfin bon voilà hein ho ho hein.

Mais rassurez-vous, je ne suis pas qu'une grosse pute sans scrupules qui aime parler mal de la bouche, j'ai aussi des sentiments ! La preuve avec ces délicieux morceaux de bravoures que je vous donne aujourd'hui en primeur : ça s'appelle Giovanni Sample, ou plutôt il s'apppelle comme ça et son truc à lui c'est les "samples".
Mais qu'est ce qu'un sample allez-vous me dire : eh bien en gros c'est un extrait quelconque d'un morceau de musique ou de vidéo ou les deux bref un extrait un enregistrement audiovisuel. Les samples sont d'ailleurs une des bases du travail du D.J. qui vous fait suer sur le (bon) dancefloor puisqu'il remixe, retravaille les samples pour donner des tueries parfois.

Mais ne nous égarons pas je vous laisse découvrir le site et les vidéos tout seul et vous incite vraiment à les regarder toutes car c'est assez impressionnant !

>>>>Giovanni Sample<<<<

Mes morceaux préférés sont My sister the world et Basicamente, et le plus marrant est Dalai in the Storm pour moi ! Et vous ?

Bonne découverte et à jeudi !

La F(N)IAC

2008-10-26T20:51:00.002+01:00

Aujourd'hui je suis allé à l'ouverture des galleries d'expo d'art contemporain de la FIAC. C'était très bien je vous montrerais des choses vues plus tard dans la semaine.
Le prix général pour un accès aux sites d'expositions était de 25 euros tout rond. Cash. Bien sûr il y avait une réduction pour les étudiants en écoles d'art 12,5 euros mais sinon allez vous faire foutre.

La culture coûte cher les amis, c'est la dure réalité. J'ai bien conscience de faire partie des privilégiés pouvant s'offrir ce genre de manifestations culturelles de temps à autres, mais bordel de merde tout le monde ne peut pas en faire autant.

Quel est l'intérêt de fixer des prix si haut pour ce genre d'expositions ? Idem pour la grande expo de la rentrée de Paris avec tout son battage médiatique à savoir Picasso et les maîtres ou la perspective éblouissante de pouvoir admirer un horizon gigantesque des peintres et artistes ayant inspiré Pab ok ok cool et dont le prix est à 14 euros tout de même.

A l'heure ou le pouvoir d'achat est en berne et où le moral de la populace est morose, quoi de mieux que d'aller se foutre un petit coup de culture dans la gueule pour ouvrir un peu ses horizons et par la même ses chakras douillets ?

Sauf que quand l'accès coûte 25 euros ou même 14 avec des réductions pour les écoles d'art à savoir ceux qui sont déjà les plus immergés dans cette culture on se pose des questions sur la véritable volonté d'encourager le quidam lambda à aller se masturber devant des Poussin des Ingres ou des Giacometti à 4000000 d'euros.

Ah oui parce que c'est un des autres points un peu laid en réalité. Par exemple à la FIAC ou la FNIAC on se demande effectivement si l'amateur lambda est le bienvenu ici où si seul les gros pleins de frics avides d'une quelconque pièce d'art conceptuel symbolisant l'everest d'une branlette à 450000 euros le sont. Quand on voit les moues des artistes contemporains coupe de champagne dans une main et Macbook pro sous l'autre qui se plaignent de "tout ce monde nan mais vraiment je n'en peux plus regarde non mais regarde" on comprend que cette "expo" est en fait surtout un grand marché une grande foire aux oeuvres où les amateurs fauchés mais intéressés ne sont pas nécessairement les bienvenus. Comme un gérant de magasin qui voit un flux intarissable aller et venir dans son magasin sans jamais rien acheter tant et si bien que dépôt de bilan divorce et cocaïne.
Nous ne sommes pas à la FIAC, nous sommes à la FNIAC.

J'ai encore quelques petites choses à dire sur le monde de l'art qui n'est qu'une vaste branlette en réalité mais ce sera pour plus tard. Je vous kissoutes.

P.S. : le point positif de la journée, c'est que je me suis fait passer pour un étudiant en art ahahahaha bien fait ahah.

Des vertus bénéfiques de l'alcool.

2008-10-24T23:23:00.003+02:00

Ou l'alcool comme moyen de réponse à toutes les questions métaphysiques comme par exemple : qu'est ce que je fous ici à bosser 60h par semaine et ce pour trois ans sans même savoir ce que je veux faire plus tard ?

C'est lamentable et je propose donc un moratoire sur toutes les grandes questions essentielles au bon fonctionnement du monde : la famine, le SIDA, la dette, la crise financière économique sociale.

Plus besoins de philosophes, de sociologue, de scientifiques.

Give us drugs.

Les Robins des bois - Hopital
envoyé par magik-man2

Surmenage.

2008-10-22T20:48:00.003+02:00

Je ne sais pas pour vous, mais ce premier mois et demi de cours a été tout bonnement incroyablement épuisant pour ma santé tant physique que mentale. Avec 31h de cours par semaine et la même chose à faire à la maison, j'ai l'impression de m'enfoncer peu à peu dans la fosse à merde géante du travail routinier, et gris.

Dans ma filière, enfin dans ma classe, les gens craquent les uns après les autres, ça se manifeste différemment, certains pleurent, d'autres piquent des crises d'hystéries, d'autres deviennent euphoriques et alternent avec l'apathie la plus profonde. Plus rien à voir avec le lycée.

La question est : est-ce le lycée qui ne nous apprend pas à réellement travailler ? est-ce ça le travail ? ou est-ce le supérieur qui est malade mental ?
J'opterais pour la première solution.
Et dans ce cas, est-ce mieux de n'avoir rien branlé pendant 14 ans et d'arriver dans le supérieur en se retrouvant complètement largué et dépassé par les évènements, ou l'inverse enfin bref j'ai la flemme de formuler la deuxième idée le café est mon ami ?
Et, qu'espère-t-on par la surcharge de travail qui au final ne permet pas de mener de réelles réflexions approfondies, sinon celles qui sont personnelles, puisque qui dit boulot à en crever dit boulot fait rapidement, efficacement, mais forcément superficiellement ?

En gros, est-ce que tout ça est réellement sain ?
Etre fatigué, épuisé, nerveux, euphorique, surchargé de travail. Boire et se mettre minable comme exutoire. Superbe train de vie. Ce n'est pas ça que je voulais, ce n'est pas ça que j'attendais.

Et quand d'aucuns sortent la carte déplorable du "pathos" pronfondément démagogique "oui, arrêtez de vous plaindre je ne suis pas rentré chez moi depuis 12 ans".
On ne vous a rien demandé. Est-ce que ce moule atroce de boulot à n'en plus finir va modeler ma personnalité ? déterminer qui je suis par rapport à cela ? vais-je me dégoûter ?
vais-je me noyer dans cet enfer du travail ?

L'eau bout.

Et l'eau bue éclate.

Atelier écriture.

2008-10-21T20:42:00.002+02:00

"Le portrait :

Portrait de Ménippe par La Bruyère, portrait satiriques, mémorialistes, moralistes.
Portrait = moment où l’on s’arrête, digression qui présente les persos dans la narration.
BRET EASTON ELLIS. LES LOIS DE L’ATTRACTION. PORTRAITS. CACA. JE NECOUTE PLUS JE NE SUIS PLUS LA.
Portrait de la reine qui avait de cette sorte d’esprit nédécsiire pr dne pa pairaien sorre à ceux qui e l’état o.

Blablabla tu parles tu parles et tes mots qui suppurent de ta bouche se heurtent aux murs de mon cerveau. Lalalala.
Irrésolution.
Pas de résistance.
Honte.
Pas de courage.
Ombrage amorti les couleurs.
Désinteressement complet. se
Touche négative.
Négatif un portrait en négatif est-ce l’envers d’une photographie ? Ou ta mère en blu-ray ?
Ca ne va pas bien je parle à mon ordinateur, millie tu me lis frappe trois coups hahahaha.
Portrait est un médaillon, mentalement CLOS MENTALEMENT CLOS. OUF JE NE SUIS PAS UN PSYCHOTIQUE.
Non, je vomis Libération et ses portraits en médaillons clos, conçus comme un exercice de style masquant la misère journalistique de ce torchon à gauchistes. Le portrait littéraire comporte un exercice de style. Bof, qu’est ce que je fais là ? Présente ces portraits parce qu’au fond la sœur de Chateaubriand est une coquine.
Insertion.
Le portrait est un type particulier de description au fond du gouffre. Objet particulier. A T ON TOUJOURS BESOIN D’UN CADRE NON MAIS VRAIMENT ? réduit. Daniel prévaut. Boire. Non. Oublier.
Portrait moral, physique, de caractère. Recommencer à zéro. OK ca me va. Pourquoi ? Parce que. Ce n’est pas un repos.
GESTUELLE. Perspective moderne de la narratologie ou des choses de ce genre, ce ne sont pas des règles de conception je sais pas quoi ta bouche. Continuer continer contiuer continuer continuer continuer contineur ctonetineu continuer. Poil. En nommant.
Objet de la description, on va avoir d’autres opérations à cœur ouvert :
- Aspectualisation poil au pont : fragmenter en partie l’objet à décrire, la personne, mettre en évidence des propriétés particulières, physiques, détaillage d’élément.pihou

Une pomme tombe, un mendiant la pique.
Oui, il faudrait tuer tous les mendiants.

Quelle est cette langueur
Qui m’assaille et me tord
Serait-ce de la peur
Serait-ce des remords ?

- Mise en relation : dans le temps dans l’espace éventuellement des analogies cadre temporal spatial en rapport avec qqch qui lui ressemble
- Reformulation
La suite de ces trucs est libre. Pourquoi ces opérations sont là : sens. SENS. SENS. SENS. POURQUOI Y A T IL TOUJOURS BESOIN DE SENS ? LA VIE A T ELLE UN SENS ? LA VIE EST ELLE UN SENS ?

SENS MES PIEDS CONNARD

L’aspect friable des feuilles mortes
Gisant dans l’humus gras et froid
Evoque sans doute l’amertume
Des nuits d’hivers, des nuits de brumes

Et le doute, qui m'assaille est-il
Normal, ou alors me perds-je
Dans les méandres sinueuses
De cette matière grise

La narration peut s’interrompre pr laisser entrer le portraité, le porc traité.
Pourquoi un portrait, à quel moment le placer, qu’en retenir pr son histoire ?
Difficulté qu’il y a pr les auteurs anciens d’intégrer au fond le portrait ou la descrptuon ç l’untérieur d’une narratin, e qui va considérablement changer avec le XIXe siècle
Il est loisible d’écrire pourquoi pas un portrait à l’ancienne.
Ménager tous les objectifs de l’exercice de style.

Une cloche sonne
Une nuit sans lune
Les morts et les frênes bruissent."

L'Atelier d'écriture du Mardi après-midi est un exutoire. Je craque mentalement.

A demain pour une balade joyeuse et rythmée.

Que dire, que dire ?

2008-10-20T20:25:00.005+02:00

Aaaaah lectorat, me revoici me revoilà, alors même que nous sommes lundi. Et qui dit lundi dit fatigue, épuisement, harassement... mais qu'à cela ne tienne puisque l'envie (L'ENVIE D'AVOIR ENVIIIIIIIIIIIIIIIE, QU'ON ME DONNE L'ENVIIIIIIIIE) de vous parler des évènements RICHES EN EMOTIONS de ces derniers jours me turlupine. Et dans turlupine il y a...
Lupin, qui est le nom d'un prof dans Harry Potter, un nom relatif à la lycanthropie et qui n'a pratiquement rien à avoir avec le sujet d'aujourdhui.

Car aujourd'hui un sujet rigolo avec des petits oiseaux et des enfants burkinabés qui courrent derrière une jument : une machine à suicide et à destruction de vie ! Oh ouiiiiiiii !
J'ai nommé...

LES TEMOINS DE JEHOVAH !

Wouhouh, trop la joie et la bonne humeur, mais quelle mouche sournoise l'a donc piqué, voudrait-il nous évangéliser la gueule à grands coups de formules chocs ?

Que nenni, mes choupis (HA !).

Bien au contraire, loin de moi l'idée d'encenser ce qui à trait à ce qui est, de très loin, mon pire ennemi (on en reparlera une autre fois l'Ennemi mérite un texte construit).

Alors qu'aujourd'hui, je m'en allais gaiement parmi les verts pâturages, tabasser quelque rrom ou quelque vieilles mes souvenirs s'égarent, que ne fût pas ma suprise lorsque mon oeil affuté trancha sans ménagement le voile froid de cette pluie de soleil septentrional. Oups désolé j'ai pas fini ma phrase. Je disais donc qu'en gros j'ai vu deux cons en costards bon marchés faisant le pivôt, vaguement chiant, à côté d'une petite table qui propose en libre service des quoi, des QUOI ?

DES MANUELS DE PROSELYTISME A L'USAGE DES CONS ET DES CONNARDS FINIS OUAIS C'EST BIEN DE CA QU'ON PARLE.

Mais voyez plutôt :

Car là est la question. Bref, à peine vis-je les estafettes sectaires, que je bondis et m'en emparais, hurlant aux quatres vents "Satan m'habite !".
Bien que cela fût faux.

Je pense que le contenu du manuel se passe de descriptions loghorréiques certes non dénuée d'un quelconque intérêt stylistique, mais pardonnez moi de penser que les images parlent d'elles mêmes.

Voyez plutôt :

"Lorsque Satan et ses démons ont été chassés du ciel, le malheur a frappé la terre. Ce malheur prendra fin bientôt."

On fait difficilement moins équivoque. Image vaguement effrayante avec des coréens des lunettes des couteaux des tanks et un nourrisson malsain symbole des trucs malsains (sisi vous avez pas vu Shining ou d'autres ahbah sisi ah si). Le reste du manuel accumule ce genre d'images univoques. On y voit des dessins de noirs, de chinois, d'arabes, de caucasiens rire ensemble pour les images positives. On y voit des gens heureux et propre sur eux. Forcément car eux savent des choses que vous ne savez pas, que nous ne savons pas...

JEU CONCOURS : Lectorat, propose des choses que les Témoins savent et pas toi, et peut être pourras-tu gagner un SUPERBE. OUI, tu as bien entendu, un SUPERBE !

... comme par exemple le véritable âge de Magloire... ?

En bref, ce manuel est un guide de relecture de la Bible, à peu près mot pour mot, pour en faire en fait un guide de vie au quotidien. Bon, soit. A la limite c'est pas que je sois contre, ça arrive à tout le monde la bêtise crasse. C'est débile, c'est génial.

Passons aux points chiffonnants :

- D'abord le fait de venir racoler dans un lieu public l'université, alors que le racolage, même passif est interdit par la loi. Ah mais non mais c'est du démarchage. Mais alors que fait Gisele le travelo Brésilien aux Bois de Boulogne, ille démarche ?

- Ce qui prouve que ça peut marcher sur des étudiants, soit les 18-27 en gros, qui sont censés être les plus ouverts et conscients puisque baignants dans un bain de culture. Réveillez-vous bordel, la religion t'annihile et la secte te trait et te tais.

- L'hypocrisie tellement latente : ils sont beaux tous ces noirs ces caucasiens ces arabes ces chinois qui forniquent ensemble dans la joie et la bonne humeur. Oui, les Témoins de Jéhovah ont des cellules du Kirghizistan au Malawi. Inscrivez-vous, faites des dons.

- Les images d'Epinal. Comment, mais comment peut-ce encore fonctionner ? M'enfin comment expliquer que des personnes puissent encore prendre ça au premier degré (les mêmes qui vont voir 10 fois Bienvenue chez les Ch'tis ptet ?).

En me posant réellement je pourrais peut être construire un argumentaire et tout mais je n'ai ni l'envie ni le temps de me con sacré à ce sujet. Mieux vaut en rire en soulevant toutefois les questions fâcheuses. Certes les Témoins ne sont pas la secte la plus dangereuse, mais ça reste une institution religieuse, et comme toute institution religieuse je la vomis la conchie l'abhorre la déteste. Après le débat est est-ce une secte où non, personnellement je n'en ai rien à carrer, ce sont des mots à partir du moment où un manuel comme celui-ci peut apparaître sérieux et regrouper des personnes force est de devoir s'interroger sur leur santé mentale.

Bon.

Bah je vais aller faire ma prière moi.

Demain lectorat, nous explorerons peut être la SENSIBILISATION... "vaste programme".

Maux de mots.

2008-10-19T23:44:00.003+02:00

Il est 23h45, il me reste un quart d'heure pour me prouver que je peux tenir une résolution et aussi un pari. J'ai chaud je transpire j'ai soif je suis fatigué j'ai la tête cramée et j'expose ma prose crasse de mes doigts gourds et moites.

Je n'ai ni la motivation ni l'envie de vous parler aujourd'hui de quelque chose de fort long ou de fort intelliréssant. Ceci dit j'ai envie de partager quelque chose avec vous avec toi lectorat qui m'encense ou me conchie, c'est selon.

J'aime les mots, j'aime leurs sonorités leurs formes leurs prononciations la manière dont ils s'agencent entre eux. J'aime que la langue chante et que les mots claquent. Je voudrais pouvoir explorer ce goût, aller plus loin, en faire quelque chose, y creuser de mes frêles mains.

Je n'aime par contre pas la linguistique, bien qu'il faille reconnaître que cela est nécessaire pour comprendre la beauté d'une langue, la beauté de notre langue la beauté du français. Ach zo.

Florilège des mots que j'aime, que j'affectionne, que j'aime affectionner et que j'affectionne aimer, poil au nez : florilège, paroxysme, cacochyme, abhorrer, conchier, admonester, conciliabule, stercoraire, ancoprésie, conciliabule, amphigouri, synéisaktisme (va chercher la définition je t'en prie), procrastination et tant d'autres...

(la prochaine fois une liste non exhaustive des joli mots très rares avec leurs définitions)

Et toi lectôrat, quels sont tes mots grigris ?

Kitous, et bonne nuit. (ouf je n'ai pas perdu mon pari)

La réflexion intéressante du jour.

2008-10-17T17:54:00.007+02:00

Que faire pour faire définitivement cesser les sifflets lors de la Marseillaise au début des matchs de foot ?

Il faut définitivement faire cesser les matchs de foot.

(qui a dit "plus c'est long, plus c'est bon" ?)

En complément tout de même, un documentaire en trois parties sur la question de l'Argent. Je sais pas si vous avez déjà vu mais c'est extrêmement instructif.

LES BANKSTERS [1/3] L'argent dette
envoyé par al-fred

LES BANKSTERS [2/3] L'argent dette
envoyé par al-fred

LES BANKSTERS [3/3] L'argent dette
envoyé par al-fred

Dilemnes.

2008-10-17T17:30:00.002+02:00

J'ai fait quelques petites modifications dans la présentation de mon blog que je trouvais un poil trop froide, dites-moi ce que vous en pensez. Mais vous pouvez aussi aller vous faire foutre bien sûr.
Bref, me voilà bien emmerdé, oui. Mais par quoi me direz-vous ? Eh bien la réponse est très simple : par l'impératif d'un message par jour que je me suis fixé. Ah ah ah ah, le polisson, devez-vous vous dire, c'était trop beau, ce n'était que des paroles, de futiles promesses, de balivernes sans queue ni tête, ahlalala décidemment, quel fieffé margoulin que ce Pierro, qu'il brûle dévoré par les flammes de l'enfer lui et toute sa famille jusqu'à la 347ème génération etc etc.

Mais euh.

Nan mais attendez, vous ne vous rendez pas compte du problème je crois : se fixer l'impératif d'un mesage par jour, c'est aussi te manquer de respect, lectorat fidèle et assidu, quoique taciturne il est vrai. En effet, on ne trouve pas tous les jours de choses à dire, déjà que c'est très limite en temps normal mais alors avec la pression en plus je vous raconte pas le délire. Car bon c'est vrai que c'est très facile de rester dans le consensuel de vous parler de la crise financière, scandalisé que l'on est par les milliards des plans de sauvetages pendant que la moitié de la planète suce des grains de riz et caetera. Mais est-ce vraiment très intéressant ?
Alors certes on pourra dire : bah on s'en fout un peu du fond, c'est la forme qui est sympa, plus tu dis des conneries plus c'est cool et tout.
Alors je vous dirais : soit, lectorat.

Mais, réfléchissez-bien :

Préférez-vous ne pas manger de caca ou en manger tout les jours avec de la praline autour ?

La question se trouve peut-être dans les saintes écritures, qui sait ?

Pour clore cet article du jour (oui car bon finalement j'ai trouvé mon thème m'enfin je pourrais pas faire ça tous les jours hein haha oui), voici un joli petit fait divers pas glauque du tout :

"Une femme de 58 ans qui avait tué dans un accès de colère son fils handicapé de 26 ans a été condamnée vendredi à un an de prison avec sursis par la cour d'assises de la Meuse, à Bar-le-Duc, apprend-on auprès du parquet.

Il s'agit de la peine minimale que peut prononcer un jury criminel en France en cas de déclaration de culpabilité. L'avocat général avait demandé deux ans de prison avec sursis pour homicide involontaire sur personne vulnérable.

Dans leur verdict, les jurés de la Meuse ont requalifié les faits en coups volontaires ayant entraîné la mort sans intention de la donner.

Maryse Pichon et son mari, qui travaillait dans la journée, s'occupaient seuls, à leur domicile de Commercy, de leur fils Guillaume, autiste de naissance, devenu aveugle à l'âge de 12 ans.

La mère l'a étranglé avec un foulard le 10 novembre 2004, un jour que le jeune homme, au comportement d'enfant, se montrait particulièrement irritant."

Il est donc toujours bon à savoir qu'au niveau juridique, étrangler une personne avec un foulard est un homicide involontaire.

Kitous les loupinous.

Boute en train.

2008-10-16T18:50:00.004+02:00

Aujourd'hui, je voulais commencer par vous exposer mes réflexions sur l'état actuel du monde.
La première chose, c'est qu'en disant "aujourd'hui", j'annonce effectivement que je vais tenter de tenir le rythme stakhanoviste d'un billet par jour au moins.
La deuxième chose, c'est que l'ami Paquerette, m'a précédé, et de fort belle manière, ainsi je vous invite à lire son article, qui résume tout à fait ce que je ressens en ce moment :

CHOU-FLEUR BOUILLI

Voilà voilà.

Du coup je vais plutôt vous parler de la SNCF... Aaaaaaah la SNCF, qui n'a jamais goûté à cette magnifique société, tellement proche des gens, tellement concernée, tellement sociale, bref en un mot comme en trektlofidjldmij une radieuse organisation, plus soucieuse du bien être total du CLIENT pardon de l'usager que de sa propre santé financière. Un exemple d'altruisme dans le service public. (à ce propos c'était justement le thème de ce matin dans Service Public sur France Inter : le taux de satisfaction des usagers-clients du Service Public. Il est de 75%. Soit les gens sont fous, soit on truque de mieux en mieux les sondages.).
BREF, épargnons nous les verbeuses digressions pseudo-masturbatoires et concentrons nous sur le vif du sujet.
Qui n'a jamais tenté de reserver son billet sur Internet ? Simple comme deux clics me direz vous, le moyen le plus simple pour éviter de courrir à la gare la journée précédent le départ et se taper le plein tarif paskavant on aurait pas eu le temps etc etc.
Sauf qu'entre les bugs de serveurs surchargés et dysfonctionnels à répétition, on met déjà facilement 20 minutes à choisir un putain de billet de merde déjà hors de prix parce que le voyage est dans une semaine. Rien de bien énervant me direz-vous.
SAUF QUE, lorsque en dessous du prix de votre petit billet joli réduction 12-25 les jolis caractères vert caca d'oie indiquent que "vite, vite, les dernières places sont à saisiiiiir viiiiiiiiiiiiiite".
Alors que fais le péon lambda, égaré qu'il est dans le cyber-flux qui le rejette ? IL CLIQUE AVEC EFFERVESCENCE. Et, ô comme il est content (apostrophe suivie d'une énallage sisi Brigitte t'inquiète) lorsqu'il voit que la page s'affiche correctement, signifiant qu'il reste des places.
Il s'empresse alors de sélectionner le voyage, de remplir tous les champs, donner son numéro de carte sa date de naissance son nom sa couleur préféré la destination de ses rêves sa marque de café ses préférences en matières de caniche nain ce que signifie le bonheur pour lui le sujet est-il une métempsycose et si oui alors que penser de Bernard Menez ?
ET LORSQUE QU'IL CLIQUE POUR FINALISER SON ACHAT, DEVINEZ CE QU'IL SE PASSE ?
AHAHA OUI, vous avez devinez, BUG du serveur, retour à la page d'accueil avec une poufiasse consensuelle qui semble te narguer en te disant GAME OVER avec sa putain de tronche véctorisée sur Adobe. (oui je parle bien de la micro-GIRL dans les ptits ronds à côtés des résas et tout.)
Ô, râge, ô désespoir, ô putain de bordel de pute burkinabé. Me voilà bien enculé. ET POURTANT CAR C'EST PAS FINI, mon choix de billet se réaffiche lorsque je clique sur le je sais plus quel bouton ! Et ça c'est vraiment génial ! Je vais donc finaliser mon achat en soufflant, et là, là, là, là...

"désolé, il semble que quelqu'un ait pris le dernier billet pour ce train avant vous, il n'est donc plus disponible, merci d'avoir perdu votre temps avec la SNCF à bientôt pour d'autres fistages anals à sec !"

Du coup, mon billet a pris 7 euros de plus (car bien évidemment le train n'est pas du tout complet, ça s'appelle une politique commerciale de requins vachement bien menée mais on va en reparler) en l'espace de 5 secondes, et bien sûr, j'ai raqué.

SNCF, je t'aime.

Cette mésaventure qui, je suis sûr, n'est pas arrivée qu'à moi révèle plusieurs choses.
Qu'à la SNCF, ce sont de lâches enculés oui. Mais ça on le savait déjà.

Non, plus sérieusement ça révèle que même si les prix des billets sont onéreux, même si la transparence n'existe pas dans les choix des tarifs, même si tout ça répond aux lois basique de l'économie dont le but est au final de remplir le train à craquer, cette politique commerciale fonctionne, en dépit du bon sens.
Car en effet, où est la logique entre un billet de train à 27 euros qui passe à 34 euros dans la même journée la même minute, alors même que le train n'est absolument pas complet ? Elle n'est nulle part, si ce n'est dans ces putains de lois qui répondent aux PROFITS. Dire que ce truc est un service public. Bref toujours est-il qu'il ne faut pas être devin pour prédire que la ligne Paris-Poitiers de vendredi prochain prochain sera pleine à craquer, et que dans ce train, les prix des billets varieront d'au moins 45 euros pour un même trajet...

Alors que faire ? La société est foutrement démunie face à ça puisque sans la SNCF on l'a de toute façon dans le cul.

Un seul mot : PRIVATISATION.

Ce qui ne colle pas exactement à la tendance générale.

Kissous.

Excuses.

2008-10-15T21:31:00.003+02:00

Je tiens à m'excuser auprès de mon lectorat choqué par mon allusive phrase qui clôturait joyeusement mon billet d'hier, dans les commentaires.
Si vous ne remettez pas, la voici :
"Kissous lectorat, ce qui revient à dire Kissous Stu."
JE VOULAIS DIRE PAR LA QUE, A PART LE SUSDIT STU (que Dieu le bénisse jusqu'à la millième génération -je suis sur PANAM à partir de vendredi 24 jusqu'à dimanche ou lundi sûr, dis moi stu (ahah) veux qu'on se voiiiiiit-), PERSONNE NE PONCTUAIT MES ARTICLOUNETS DE DELICIEUSE PROSE COMMENTARIALE, mhvoyez ?
Et vu que j'ai pas d'outils statistique genre google analytics, enfin j'ai bien essayé mais ça n'a pas marchay, j'ignore à quel point je suis lu. PAS QUE CA ME DEFRISE, M'ENFIN BON C'EST PAS UN JOURNAL INTIME ICI HEIN HOHO HEIN HOHO.

BREF, voilà, c'était tout.

Je vais donc devoir reformuler ma phrase, après les quelques plaintes et vexage du lectoranonyme.

Kissous lectorat qui me commente régulièrement et honore mes billets de sa divine prose. Ce qui revient à dire Kissous Stu.

(Demain promis un billet construit avec peut être de la philosophie ou de la SNCF de merde dedans. Mais qui a dit que les deux n'étaient pas étroitement liés au fait ?)

Ne connaît pas la crise.

2008-10-14T20:09:00.002+02:00

Bref on se disait que finalement, la crise économique était profitable.

Oui, vous vous dites surement, attendez mais il est où le début du billet ? Ahah, filous que vous êtes, vous voilà bien bernés par l'habile "bref" subtil et trompeur glissé subrepticement au début de ce beau billet. Vous voici ainsi projeté dans l'action. Ouais je sais, balèze. Ouais je sais je fais pas des études littéraires pour rien ouais. Ouais ça me servira à rien dans la vie. Ouais.

En fait c'est vrai, avec l'espèce de yo-yo atroce de la bourse, enfin du CAC 40 ou que sais-je encore, on se disait qu'il serait malin de spéculer comme des putes intéressées pour ramasser un maximum de cash à la sortie de crise. Ca s'appelle boursicoter.
Par un rapide calcul investir 500 euros dans un portefeuille d'actions habilement choisies en ces temps néfastes pourrait rapporter genre jusqu'à 500 euros si le CAC40 retrouve son niveau d'antan. Ce qui est tout de même génial.
Après je connais strictement rien au mécanisme de la crise et des marchés financiers, si ce n'est les grandes lignes, mais est-ce un problème ?

En gros, les marchés sont des entités soumises aux incitations, comme tout agent économique lambda, et quand les incitations font perdre la confiance, la bourse se casse la gueule.
A l'inverse, quand les incitations (par exemple un Plan Paulson et un plan de relance Européen à 1700 euros ou un truc du genre) rétablissent la confiance en les marchés, la bourse rebondit et remonte.
Voilà, après rentrer dans les détails de ces mécanismes n'est pas de mon ressort mais ça doit pas être bien compliqué si c'est bien expliqué et vulgarisé comme un jeu vidéo.
Car enfin la bourse c'est rien de plus qu'un putain de jeu vidéo un peu grand.
Et comme les critiqués GTA's qui auraient influencés des gosses à buter des mamies ou que sais-je encore, le jeu vidéo boursier influe sur la santé mentale des ménages et sur l'économie réelle, selon des mécanismes complexes eux aussi. Fin bref, là n'était pas la question.
D'ailleurs yavait pas vraiment de question, enfin si : qu'est ce qui peut retenir l'investisseur lambda et novice de spéculer comme une petite chienne vénale ? HEIN ?

Alors :
1) Premièrement, et évidemment sa méconnaissance des marchés etc, etc. Donc possibilité de perdre du FRIC.
2) L'immoralité d'un tel acte car spéculer sur l'état de santé de l'économie, c'est en fait s'enrichir sur le dos des pauvres etc etc. Donc c'est MAL.
3) La possibilité que cette crise ne soit pas seulement conjoncturelle, mais structurelle, c'est à dire qu'elle ne soit pas simplement une résultante de facteurs extérieurs conjugués mais bien une remise en cause d'un modèle préétabli, à savoir le capitalisme tel qu'on le connaît. Et donc ainsi que les lois, les modèles de la spéculation réussie ne correspondent plus à ceux déjà établis... Donc possibilité de perdre du FRIC.

Certes, cela fait plusieurs bonnes raisons, enfin au moins deux (mais lesquelles ahah), pour ne pas se hater à la spéculation.

Mais, pour tempérer les arguments donnés ci au-dessus :
1) Le fait est que le spéculateur lambda ne connaît le plus souvent pas les règles de l'économie et agit à l'instinct, ou selon ce qu'il pense être RATIONNEL, rentable etc. Ainsi, spéculer bêtement, c'est suivre le mouvement.

2) Comme le disait Sarko, il faut établir un "capitalisme moral". M'enfin bon faudrait bien qu'on m'explique ce terme parce que dans l'absolu euh, l'ammoralité du capitalisme ne peut être contestée. Parce que si l'on donne une dimension MORALE à qqch qui relève du commerce et des intérêts, alors la plupart des avatars du capitalisme ont une dimension profondément IMMORALE. Pas besoin d'expliciter que le fossé riche/pauvre se creuse etc, accaparation des richesses etc etc... Bon. Alors donner une dimension morale à quelque chose qui est par essence ammoral, c'est de la BRANLETTE DESABUSEE. DONC SPECULER SUR LA CRISE N'EST PAS IMMORAL, mais amoral. C'est profiter de la situation pour l'intérêt personnel.

3) Certes, peut être l'argument le plus pertinent : si la crise se dévoile structurelle, alors spéculer est un risque absolu car le système boursier pourrait s'effondrer. MAIS cela peut aussi redéfinir les règles classiques de l'économie virtuelle et être d'autant plus profitable. Risqué donc, mais pas insensé.

En définitive, spéculer pour s'enrichir grâce à la crise, cette crise, c'est aussi con qu'intelligent.

Super comme conclusion non ? VOILA C'ETAIT MA REFLEXION COUCHEE POUR CLARIFIER MES IDEES D'INVESTISSEUR DE DROITE.
Donne moi ton avis, lectorat, que fais-tu toi ?

Je vous avais aussi promis du sexe déviant, chose promise chose due :

P.S. : Le premier connard qui me dit que je commence à être relou à recycler sans autorisations les strips de ce site qui sont même pas drôles et qui font rire que moi mais qui font bien parce qu'un post avec une image c'est coule, eh ben, c'est un connard.

CACA

Santé mentale santé mentale santé mentale

2008-10-13T18:52:00.004+02:00

Alors même que le manque de sommeil finit par venir à bout de ma santé mentale et ma capacité à réagir selon des codes socialement acceptés à des stimuli fréquents et habituels, alors même que la masse de travail toujours plus harassante choit chaque jour un peu plus sur mes frêles épaule, m'acculant dans mes recoins insoupçonnés, je vous parle lectorat.
Vous allez me dire, certes, c'est beau, quel acte d'abnégation, quelle pugnacité, bref en un mot comme en 345678, quelle classe.

C'est pas faux.

Aujourd'hui, un petit sujet de réflexion (c'est vraiment le bordel mes articles entre racontage de life, trucs plus sérieux et ta mère en blu-ray...). Vaut-il mieux crever jeune, seul comme un chien, de manière atroce, mais que l'Histoire avec un grand Hache retienne notre nom ?
Ou vaut-il mieux vivre une petite vie bien pleine bien remplie, avec son lot quotidien de joie d'amour de pleurs de colère de drame de mort de naissance de surprises d'humour de consommation blabla et, au final, ne laisser aucune trace APRES SA MORT SI CE N'EST UNE SALOPASSE DE PIERRE TOMBALE GRISE ET DECREPIE ?
Non je dis ça en pensant à l'exemple de Hans et Sophie Scholl dont on parle beaucoup en ce moment, je sais pas trop pourquoi j'ai la flemme de me renseigner.
Que dire que dire ? D'un côté purement personnel, mourir en allant au bout de ses convictions est une réussite certes, une belle réussite.
Mais d'un côté, une mort prématuré est un échec dans le sens ou elle COUPE COURT A UNE POTENTIALITE DE VIE. Alors on a donc une mort à la fois réussite mais aussi échec donc QUE PENSEX ?
Et dans le même sens, une bonne petite vie bien remplite et mourir vieux d'avoir trop vécu SANS LAISSER DE TRACE, c'est une réussite, mais aussi un peu un échec.
ALORS QUE PENSEX ?

Quel point de vue importe, celui PERSONNEL DU MOI OU CELUI DE L'HISTOIRE ET LA POSTERITE ?
Lectorat, que penser ?

Tiens, pour faire un PARALLELE VACHEMENT DROLE LA DESSUS :

Guillaume Depardieu est MORT à 37 ans seulement d'avoir brûlé la chandelle par les deux bouts.

J'espère pour lui qu'il ira de par Dieu. AHAH. DE PAR DIEU. AHAHAHAHA.

Voilà voilàààààààà.

Sommeil.

La prochaine fois un billet construit avec de la musique, des images et peut être même du sexe déviant ! Gros bisous !

Je n'ai pas de jambes : c'est pas grave tu sais je t'aime quand même

2008-10-11T22:51:00.002+02:00

Dans ma fraîche vie d'immeuble j'ai des voix super chelous qui sortent de mes murs tous les soirs à partir d'environ 10h par intervalles réguliers. J'y avais déjà fait allusion genre en douceur mais je dois bien avouer que ça me perturbe de plus en plus.
Dès fois c'est des grosses voix genre russe en colère, dès fois c'est des riches chelous (ou des rires chelous ça marche aussi ceci dit c'est peut être des rires chelous de riches chelous) genre homer simpson et tout mais ça dure jamais longtemps sérieux c'est ultra flippant. Le pire c'est que quand on est plusieurs dans l'appart et que je veux faire écouter aux autres LES VOIX NE SORTENT JAMAIS DES MURS tant et si bien que je commence à me demander si je fais pas des crises de démences aigües à intervalles réguliers ce qui expliquerais pourquoi j'ai un tronc humain de sexe féminin je dirais environ 19 ans proprement découpé à la scie électrique (ou au tranche viande j'hésite encore) dans mon frigo ce matin.

Je suis un putain de psychotique psychopathe et je vous emmerde.

Sinon dans la rubrique j'ai vraiment des supers goûts musicaux vous pouvez écouter Poni Hoax ça passe à Poitiers jeudi prochain et ya de très grandes chances pour que j'aille pas les voir, ou vous pouvez ausi écouter The Presets, ça passera sans doute jamais à Poitiers et j'ai encore moins plus pas de chance de les voir pas.
C'est fou ce que j'enchaîne les non-concerts.

Je vous rappelle que vous pouvez toujours voter pour le grand jeu de l'automne.

Bisous.

Du pq pour mon trou-trou.

2008-10-01T22:07:00.004+02:00

Je sais pas trop quoi vous dire, je voulais vous faire un coucou depuis mon 30 m2 chichement meublé. Je suis bien installé, j'ai une connexion internet PAS WIFI, genre ça existe encore, et tous les soirs à partir de 22h30 j'entends des bruits ultras chelous qui viennent de mes murs. Genre des rires de malades mentals. On se croirait dans Shining.
Mon cursus est sympa. Quand on me demande ce que je fais, je réponds : "une fac de lettres", les gens font des sourires condescendants et un regard genre "hey hey branleur bien vu" ensuite je dis que j'ai 32h de cours par semaine et autant en boulot à faire chez soi et qu'en fait c'est pas une fac de lettres mais une prépa dans une fac en trois ans pour rentrer à SciencesPo. et après les gens des sourires condescendants un peu peinés et un regard genre "hey hey branleur bien vu".
Mon frigo pue la mort. Tout a commencé avec un taboulé fait maison qui pourissait lentement dans un coin, exhalant des odeurs sorties tout droit d'un anus des enfer. Cette situation de pas respirer dans la cuisine a duré une semaine avant que quelqu'un me dise de mettre un bol de lait qui absorbe les odeurs naturellement.
O.K., fait.
3 jour plus tard mon frigo avait perdu cette odeur horrible.
Il sentait maintenant le lait pourri.
L'odeur est partie il y a deux jours.
Elle est passée au surimi-vomi.
Mes prochains paris vont sur le pâté grand-mère qui s'allanguit chaque jour un peu plus, baignant dans son gras blanc et industriel.

GRAND JEU DE L'AUTOMNE :

QUELLE SERA LA PROCHAINE ODEUR ATROCE DE MON FRIGO ?

- Le fromage pourri
- Le pâté pourri
- La sauce tomate pourrie
- Le jambon pourri
- Aucune, elle sera étouffée par celle de ta poubelle (ouais je vous en ai pas parlé).

Le gagnant se verra magistralement récompensé du droit d'aller sur ce fort chouette site de bds très drôles que vous allez voir à la fin de ce billet.

Je me tâte à engager une catégorie critique musicale, multimédia etc.

En attendant vous pouvez écouter Svinkels. Ca va sans doute pas vous plaire, mais c'est bien et je vais sans doute pas aller les voir en concert.

Sur ce, j'ai un argumentaire de 15 minutes sur la relation entre le réel et la télé à faire pour demain et j'ai pas commencé.

La prochaine fois promis, une histoire qui fait SOURIRE, QUI FAIT FREMIR.

Quoi, encore du prosélytisme éhonté ? Et mal assumé en plus ?

2008-09-12T23:14:00.002+02:00

Ouais, bah ouais, je vais finir par passer maître dans l'art du double billet sans beaucoup d'intervalle (ce post est à écouter avec du Boys Noize, genre Feel Good).

Tout ça pour vous parler un peu du monde Apple et faire une petite critique, utilisateur converti que je suis. Dernièrement cette magnifique entreprise à la politique commercial tout à fait commerciale à fait les mises à jours de ses derniers produits. Je vous épargnerais la revue en détails, vous n'en avez sans doute rien à foutre. Néanmoins, j'espère toutefois attirer votre attention sur la dernière version d'Itunes, le lecteur multimédia d'Apple.

Itunes 8.0.0

Pour ceux qui hésitaient encore, sur Windows, entre Windows Media Player et Itunes, time has came to change. (oui je maitrise pas la concordance des temps en anglais ni la conjugaison)

Voyez plutôt.

La dernière fonction de Itunes est le mode "Genius", à savoir un Itunes véritablement intelligent. En gros, en cliquant sur un morceau, Genius établit une playlist de morceau qui vont tous parfaitement bien ensemble.

En savoir plus, ou pas, ici .

Et, pour avoir testé ce aujourd'hui même, je peux vous assurer que ça marche parfaitement bien, et même mieux.

En bref, ce nouveau iTunes est idéal pour une énorme bibliothèque de musique, histoire de ne pas passer à côté d'un quelconque morceau extraordinaire !

Utilisateur de WMP et autres, n'hésitez plus, iTunes 8.0.0 et son Genius est fait pour vous !

Brêves

2008-09-12T22:04:00.004+02:00

J'ai commencé cet article sans savoir au préalable de quoi j'allais parler alors autant commencer par parler de ma dernière semaine et laisser dériver toussa toussa.

Donc voilà premier pas en fac dans mon "PARCOURS VOIE SCIENCESPO ENTREE EN MASTER TIP TOP UNIQUE NOUVEAU A L'ARRACHE" qui a l'air très bien. En gros pour résumer c'est une prépa allégée sans l'esprit prépa, en fac, sur 3 ans, et qui donne une licence et permets de rentrer à SciencesPo. Paris au niveau master. Bon, d'accord, ça n'a rien à voir avec une prépa m'enfin bon. L'équipe pédagogique est composée de 19 profs environ. Nous sommes 21 dans la classe. Déjà, c'est cool. Ensuite l'ambiance est sympa et tout, déjà assez soudée, sans doute grâce au très très efficace discours d'embrigadement magistralement servi par l'équipe pédagogique, insufflant d'entrée de jeu enthousiasme, alacrité et reconnaissance qui mouille les yeux dans nos petits coeurs tout frêles. Bref voilà. Les cours commencent Lundi 15 et j'ai déjà perdu mon emploi du temps (chargé, lui). Sinon on me propose Serbo-Croate en LV3, sexy non ?

Ensuite j'emmenage ce week-end dans mon super appart vieillot, j'ai trop un ticket avec les gérantes de la résidence, trop cool, surtout quand elles ont 60 ans et 8 descentes d'organes chacunes en moyenne, bref, l'année s'annonce épicée --". ah oui et puis ya trois quatres ouvriers moustachus qui peuvent débarquer chez moi à tout moment pendant le début d'année pour réparer des trucs. J'espère juste que je serais pas en train de regarder des documentaires sur les enfants zoophiles du Burkina-Faso quoi.

Pour finir, les facs de lettres sont vraiment très fortes pour proposer des prérentrée de 3 jours, alors que les autres facs le font en 1 journée, une heure, où limite pas du tout. Mais bon, on peut pas tout avoir dans la vie hein. Bon et sinon j'étais pas encore trop sûr d'être à Poitiers cette année parce que, comprenez-vous, j'eusse passé les concours de SciencesPo Paris, bien qu'avec fort peu d'entrain et je maîtrisé pas le subjonctif à n'importe quel temps OK ?, il eusse toutefois été possible qu'un quelconque miracle m'eusse permis de franchir le géant obstacle de la séléction examinale, et rentrer vaillament à SPParis, franchissant son magnifique portail en fer forgé, nimbé de lumière et cerclé d'angelots grassouillets, tel le spermatozoïde pénétrant l'ovule d'un ultime coup de flagelle rageur.

Mais non. Pas cette fois. CECI DIT MES RESULTATS SONT TOUT DE MEME HONORABLE HEIN BON. Je serais donc bien à Poitiers, encore qu'il est du domaine du possible qu'un quelconque IEP de Province m'appelle dans les jours qui arrivent pour compléter leurs amphis moisis qui sentent la bouse et la transpi. qu'ils crèvent.

MAIS CHANGEONS UN PEU DE SUJET BORDEL DE MERDE

J'ai enfin trouvé une utilité à la maternité. Alors qu'il semble légitime de penser qu'un chiard de 8 mois est plus riche en inconvénients qu'en avantages, voyez plutôt : il crie et pleure sans qu'on sache pourquoi, il empêche tout le monde de dormi, il bave, il rôte, il vomit, il fait caca partout, il suce les doigts, il est incapable de manger proprement, bref, en gros, il est pas sortable quoi... ET POURTANT, POURTANT, il existe bel et bien un avantage réel et concret à l'enfantement. La preuve :
Assis confortablement dans le siège molletonné d'un nouveau TGV tout neuf, l'Ipod vissé sur mes augustes oreilles, un bouquin de Marc Lévy dans les mains (ou était-ce GQ ? ceci dit ça revient au même, les deux sont vides de bout en bout), je goûtais à la délicate quiétude du wagon, et à la soudaine torpeur somnolente qui s'était emparée de moi, éprouvé que j'étais par cette dernière heure à subir les assauts auditifs d'un horrible morveux de 7 mois deux places plus loin. Car, maintenant, il DORMAIT (ou était-il mort ? quelqu'un avait-il eu moins de patience que moi ? était-ce possible ?) paisiblement dans l'étreinte phagocytante de son ex-utérus. Sa mère quoi.

C'EST ALORS QUE, d'une voix de BARYTON qui ne laissant aucune place à l'hésitation, au doute, à la résistance, Gérard Bourrel, contrôleur SNCF de son état, s'arrêta à côté de moi, et claironna "VOTRE TICKET JEUNE HOMME", couvrant ainsi un superbe morceau de PURE ELECTRO (que vous pouvez d'ailleurs écouter, ou pas, ou qqch approchant dans la smart RADIO, sans modifier les paramètres, en la lançant telle qu'elle est) et me réveillant de manière éhontée, moi qui avait pourtant bien mérité ces quelques heures volées dans les bras langoureux de Morphée. Pris de panique, je me mis à fouiller frénétiquement tout autour de moi, avant de retrouver les susdits bout de papiers au bout de 5 minutes, haletant transpirant que j'étais.

CE FUT UNE EPREUVE, OUI, UNE EPREUVE. QUOI DE PLUS EMMERDANT QUE DE FOUILLER AUTOUR DE SOI POUR CHERCHER UN BILLET DE TRAIN, CHOSE FACILEMENT PERDABLE ? QUOI DE PLUS EMMERDANT QUE DE PAYER LE TRAIN POUR NE PAS PERDRE LA FACE PENDANT UN CONTRÔLE ? MESDAMES ET MESSIEURS JE VOUS LE DEMANDE.

Et c'est bien là que l'utilité de notre nourricon INTERVIENT. Le contrôleur, son légal méfait achevé, ma personne réveillée, mon billet poinçonné, s'en fût, d'une démarque chaloupée, quoique professionnelle teintée de martialisme, vers les AUTRES QUIDAMS, EBAUBIS QU'ILS ETAIENT, AH LES CONS, NE LES AVAIENT-ILS PAS VUES ARRIVER, LES TROMPETTES DE L'APOCALYPSE, BIEN CACHEES DERRIERE UNE BROUSSAILLEUSE MOUSTACHE ?

Sans doute pas mes amis, SANS DOUTE PAS.

Mais voilà. Quand Gérard Bourrel, contrôleur SNCF de son état, apperçut ce délicat tableau si touchant, si poignant, lui rappelant peut être La Vierge à l'Enfant de Jean-Marie Bigard, ou encore la première fois qu'il avait violé sa petite fille, il ne PUT TENIR MES AMIS. Et voici les mots qu'il prononçât, d'une douce voix feutrée :
"Madame, je vous en prie, ne vous dérangez pas, votre bébé dort et son sommeil est d'or, je ne vais pas vous demandez de sortir votre billet, de toute façon une mère aimante comme vous ne peut que l'avoir car elle représente fidèlement la ménagère de moins de 50 ans, assidue au devoir et légaliste par essence, n'est-il pas bonsoir ?"

Et de partir, la mine rieuse et le pas aérien, vers des wagons accueillants.

VOUS RENDEZ VOUS COMPTE ? MAIS VOUS RENDEZ VOUS COMPTE ? QUE LA MERE N'AVAIT ELLE PAS OBTENU PRIVILEGE QUE MON ESPRIT AIGUISE N'OUBLIÂT PAS DE NOTER PROMPTEMENT CET INTERESSANT FAIT DE SOCIETE OU :

"Comment un nourrisson végétatif dans les bras peut-il permettre au quidam moyen d'esquiver habilement la sinécure qu'est le contrôle des billets dans le train ?"

Vous avez vu l'exemple. L'explication tient au fait que le bébé est VALORISE de manière éhontée dans notre société. Comme quoi ce chiard qui tient dans la main est notre avenir toussa toussa. MON CUL OUAIS MEME PAS IL SAIT MANGER PROPREMENT HEIN. M'enfin bon, puisque les contrôleurs de trains semblent être aveugles et prêter bêtement et béatement une valeur de toute puissance au perfide nourrisson, soit. EXPLOITONS CETTE NAIVETE DE MANIERE PERVERSE.

Faisons des enfants, ou volons-en, oui, car ils permettent d'économiser les billets de trains pendant presque 2 ans ! Et quand ils seront trop grands pour que l'astuce fonctionne, la pelle, le robot mixeur et le hachis parmentier sont toujours de très habiles ruses.

Alors la prochaine fois que vous faîtes un bébé, évitez le congélateur, pensez au train.

Kissous lecteurs adorés.

La réfléxion intéressante du jour.

2008-09-06T19:43:00.002+02:00

Christian Clavier est habitué aux rôles de gros cons drôlement irritants et paniqués (voir les Bronzés etc). Et Dieu sait si il y est à l'aise.

Maintenant, tout le monde sait pourquoi : Christian Clavier ne joue pas au gros con. C'est un gros con.

Blogspot rulz niggas

2008-09-04T22:45:00.000+02:00

HAHAHAHAHA, me revoili, me revoilà ! Vous devez sans doute vous dire : ouah deux articles en si peu de temps, mais quelle mouche l'a donc piqué ? Je vous répondrais que c'est pas une mouche d'abord, c'est le VIH, mais ne nous attardons pas là-dessus.

Tout ça pour vous dire, qu'en fait, la plateforme de blog Blogspot, eh ben, elle déchire tout. Oui oui. La preuve en quelques points :

Tout t'abord, admirez le superbe décor qu'arbore votre blog préféré (ou pas). N'est-ce pas mieux qu'un ridicule fond blanc profondément chiant et impersonnel ?

Ensuite, savourez le système de libellés, qui te permet lecteur, de trier mes augustes articles en un clic, oui, UN CLIC ! DINGUE NON ?

Puis, soyez ébahis devant les propositions de SUPERS BLOGS TROP BIEN que je vous propose. Oui il y a deux fois un dérivé du verbe proposer et je vous emmerde.

Finalement, prosternez vous devant la RADIO que j'ai subrepticement intégré à ce blogounet joli. Oui, vous ne rêvez pas, une RADIO ! Plus pratique qu'un vulgaire lien Deezer, plus sexy qu'un lecteur intégré dans les posts !
Je vous explique tout de même comment elle marche. En gros, vous écoutez ce que vous voulez : tapez le nom de l'artiste que vous voulez entendre dans "change station" si ce qui passe ne vous conviens pas et la radio LAST.FM vous le lira ! En super bonus digital, la radio sélectionne les artistes qui ressemblent à celui qui vient de passer ! GENIAL NON ?

ET VOILA, grâce à votre dévoué serviteur, fini les lectures de posts plates et ennuyeuses, bonjour la verve en rythme !

KISSOUS.

P.S. : Ce post était à écouter avec "The Hives".

Existentiel, bordel, existentiel.

2008-09-04T21:06:00.001+02:00

Je suis dans un état de profond désarroi intérieur. Je ne vais pas tarder à emménager et débuter ma vie d'étudiant. Pour cela, mes parents me verseront une certaine somme par mois, avec laquelle je devrais tout gérer. Bref. Toujours est-il que je viens d'avoir une violente confrontation, une de plus, avec ma mère, au sujet de mon rapport à l'argent et à mon statut social.

Je sais pas par où commencer. Par le fait que, bien que j'ai conscience d'être privilégié sur le plan social, je n'ai pas la sensation, le sentiment profond d'avoir beaucoup de chance etc etc. Mes parents ne sont pas particulièrement riche, pour moi (c'est surtout mes grands parents)... or je devrais penser le contraire et me considérer incroyablement chanceux et gâté. OR, bien que je puisse dire " oui, j'ai de la chance " sans sourciller, je ne le RESSENS pas. Alors je vous le demande : suis-je anormal ? Est ce que vous vous ressentez chaque jour que vous êtes gâtés par la vie etc etc ? Je dis "vous" car je sais que dans ceux qui lisent ce blog, du moins ceux que je connais, aucun n'est "pauvre" (mais là encore bordel qu'est ce que ça veut dire être pauvre etc c'est beaucoup trop vaste putain de mettre des mots là dessus)...

C'est le deuxième point. Est ce parce que mon entourage a le même niveau de vie que moi que j'estime ce niveau de vie "normal" ? Que je ne RESSENS pas ma chance à chaque instant ? Pour RESSENTIR mon aisance, mon privilège, ma gattitude, faudrait-il que je puisse côtoyer de manière proche des gens qui vivent VRAIMENT la dèche ? Et, Bourdieu dirait ça mieux que moi, mon conditionnement social me permet-il seulement de fréquenter des personnes n'ayant pas à peu près le même train de vie que moi BORDEL ? Est-ce la faute à pas, ou trop, de chance si tous mes amis vivent comme MOI ? Ou est-ce, inconsciemment, de ma faute, car justement, je n'IRAIS pas volontairement vers les gens moins "aisés", "chanceux", que moi ?

Putain, MAIS COMMENT ON LES CHOISIS SES AMIS ? Est-ce que je choisis volontairement d'aimer, d'apprécier telle ou telle personne parce que je vois une rolex à son poignet ? Mais NON PUTAIN, NON. Ou alors prouvez moi le contraire. Et si ce jour arrive, je pleure, parce que ça sera définitivement trop flippant. Il se trouve que le hasard fait que tous ceux qui deviennent mes amis, mes proches, vivent comme MOI, et que je ne m'en rend compte qu'après. Je n'ai pas d'amis très riches. Je n'ai pas d'amis pauvres. Bordel, est-ce que c'est plat ? Est-ce que c'est normal ? AHHHHHHHHHH. Suis-je en train de pourrir dans l'eau croupie d'un vase clos ?

Est ce que c'est parce que mon milieu est aisé que ? Et puis putain, ça veut dire quoi AISE HEIN ? ET RICHE ? ET PAUVRE ? C'est complétement subjectif, c'est pour ça que c'est super compliqué ce genre de question, c'est pour ça que je suis complétement paumé ce soir. Suis-je vraiment riche ? Ai-je vraiment énormément de chance ? Et, si oui, BORDEL, pourquoi ne le RESSENS-je pas profondément ? Effectivement, moi, et mes proches en général, je n'ai pas à me soucier de problèmes d'argent. Je peux me payer de temps en temps des cinémas, des petits restos etc..., mais de temps en temps. Je n'ai pas la sensation d'être opulent financièrement, de dépenser comme un porc etc...
AAAAAAAAAAAH au secours j'arrive pas à exprimer ce que je veux dire AAAAAAAAAAAHHHH !

Est ce que c'est incapacité à ressentir les privilèges vient d'un blindage personnel ? Le genre de blindage que tu te fais au bout d'un petit temps de vie ? Plus tu grandis quoi... Je veux dire, quand les informations ressassent toujours le même flot ininterrompu de malheurs, de catastrophes naturelles, de chômage, de meurtres, de famine, de misère, de manque d'eau, de SIDA etc etc etc et ce depuis que tu es en âge de les écouter et les comprendre, est ce qu'on ne finit pas par se faire un blindage au malheur et considérer qu'il n'existe pas ? Je pense que ce peut être une explication. MAIS PUTAIN ALORS C'EST LAAAAACHE. Et puis surtout, POURQUOI, POURQUOI, au même âge que moi, d'autre gens sont capables de militer avec conviction pour des causes humanitaires par exemple ? Est-ce que eux ressentent leur chance ? Est-ce qu'ils ont touché la merde ? Est-ce qu'il l'ont connu ?

Je suis un putain d'enculé de bourgeois qui n'a jamais eu les mains sales ?

Bah j'ai bien l'impression que oui.

Suis-je capable d'avoir des convictions ? De ne pas rester cynique face à toute la MERDE AMBIANTE ?

Sans doute, mais c'est trop dur, BORDEL JE SUIS UN PUTAIN DE LACHE OU QUOIIIIAAAAAAH

PUTE

PUTE

PUTE

Ferais-je mieux de ne pas me poser toutes ces questions parce que les réponses en soulèvent plus qu'elles n'en résolvent ?

JE PEUX PAS FAIRE AUTREMENT C'EST TERRIBLE C'EST ATROCE.

Est-ce que pour avoir conscience de ma chance, mais aussi la ressentir, ressentir que des gens CREVENT à côté de moi, que les autres EXISTENT eux aussi, est-ce que je devrais mettre le nez dans la merde ? Fréquenter des gens qui vivent la dèche, vraiment. Partir au Mali pour faire de l'humanitaire et en profiter pour monter un bizness de trafic d'enfants. Merde, voilà que ça me reprend.

JE SUIS CYNIQUE, PAS BLASE, CYNIQUE ET J'ECRIS DES TRUCS AUSSI LONG QUE LES PAVES EXISTENTIELS DE PAQUERETTE. Merde, je suis bien parti pour mal finir ^^.

Et puis, indépendamment de tout ça, est ce que tout ne dépend pas du feeling de chacun. Bordel, je sais qu'à la base, j'aime pas particulièrement les gens, alors me soucier d'eux POURQUOI ? TOUT EST TELLEMENT PLUS FACILE COMME CA. C'est vrai que c'est rigolo de se dire égoïste et cynique, mais en y réfléchissant avec les tripes c'est atroce. ATROCE. Et je peux pas vraiment changer ça, c'est compliqué. Je sais que j'irais jamais facilement vers les gens, je sais que j'aurais jamais des facilités aux contacts, je sais, je sais... Est-ce que je suis foutu pour autant ?

Est-ce que je suis condamné à rester dans cet état d'esprit pour le restant de ma vie ?

Puis-je changer ?

Veux-je changer ?

Harder, better, faster, stronger.

2008-08-20T17:51:00.000+02:00

J.O. 2008 de Pékin, 16h30, Usain Bolt devient champion olympique du 200m en battant le mythique record du monde détenu depuis 12 ans par Michael Johnson. Je ne vous apprend rien. Il devient donc LE phénomène de ces J.O., cumulant les titres olympiques sur 100m et 200m, en pulvérisant à chaque fois le record du monde. La foule est en délire, les statistiques s'affolent, les spécialistes sont en transe, c'est le jour le plus incroyable, le plus marquant de l'histoire de l'athlétisme. Que penser alors ? Pouvons nous utiliser l'incroyable émoi provoqué par ces performances sportives pour dresser un tableau acide mais réaliste de notre société libérale, toute dévouée qu'elle est au culte de la victoire et de la performance ?

Car, il faut l'avouer, personne, si tant est que l'on ne boycotte pas les JO pour une raison ou pour une autre, ne peut rester complétement insensible aux incroyables performances sportives des Bolt ou des Phelps. C'est dire si le culte de la victoire s'est installé bien profond en chacun de nous : oubliés les deuxièmes, troisièmes et autres perdants : seul le gagnant obtient véritablement sa part d'éternité et la reconnaissance du public ébaubi.

La performance. Elle chasse presque la victoire. Occultés les anciens recordmen déchus, pourtant adulés en leur temps. Désuètes les statistiques vieilles de 5 ans. Qui se souvient encore de Georzlkeh Kjoorik ? Personne. Tordoekj Saczeb ? Nul n'en parle plus. Pour la simple et bonne raison que quelqu'un d'autre a pris leur place, leur volant leur part d'éternité, purement et simplement.

L'être humain se souvient du gagnant, du record, mais seulement jusqu'à une nouvelle compétition, un nouveau podium, une nouvelle performance. Pour résumer, il encense à la fois l'éternité, tout en étant profondément immergé dans l'éphémère le plus total. Le sport est une décalcomanie grossière des moeurs d'aujourd'hui, plus amusant qu'un livre de Pierre Bourdieu, plus glamour qu'un discours de Max Gallo.

Le sportif c'est vous, c'est moi, c'est celui qui aspire à se démarquer des autres, c'est celui qui désire l'éternité, comme l'aurait dit Platounet. Le titre olympique, c'est ce lave linge 8 programmes que tu as convoité tant d'années lecteur, avant d'enfin pouvoir te l'offrir, piochant grassement sur ton compte épargne. Le record, c'est ce lave linge 9 programmes beaucoup plus perfectionné, donc must have, qui rend malheureusement l'objet de ton désir tout à fait obsolète.

Le sport, lecteur, c'est toi, c'est moi, c'est l'alternance de l'éternité et de l'éphémère autour de ce qui nous meût : le désir, sans cesse renouvellé, chassé.

Bien à vous.

...

"Et tu crois que c'est avec ça que tu vas me persuader que regarder la finale du 400m est plus intelligent que d'avancer ta dissert de philo ?"

It won't be long.

2008-07-20T16:21:00.000+02:00

Ou, condensé des évênements qui ont rythmés la magnifique symphonie qu'est ma vie. Ces derniers temps (bonjour.)

L'avant Garden Nef Party 2008 :
Cool : Ma nouvelle casquette-béret est vraiment trop classe. Mon MacBook est vraiment trop classe.
Pas cool : Je ne pourrais pas les utiliser dans l'amphi d'un des 6 IEP ou dans celui de Paris (du moins sans passer le concours)

Garden Nef Party 2008 :

Un concert : Iggy and The Stooges. Magnifique. LA rock'n'roll star. 1h30 de déhanchés lubriques et de contorsions sacadées. Une foule en délire. 60 personnes du public sur la scène. I WANNA BE YOUR DOG
Un morceau : Genesis en ouverture du concert de Justice. Beau.
Un groupe : The Hives pour leur énergie communicative. Ca met de bonne humeur et ça donne la patate même avec 3h de sommeil dans les jambes.

Un top : La rappeuse-mixeuse-chanteuse Peaches dans un DJ set bien déjanté avec champagne, combi moulante dorée et assistante malsaine genre call girl à 1000 euros. Putain de présence scénique. Ca c'est du DJ.

Des flops : 1) Déception pour le concert des Kills. Guitare trop saturée, froideur scénique, Madame est canon mais malheureusement... pas vraiment ROCK N ROLL
2) Ces sales petits merdeux pédants de BB Brunes qui se prennent pour des vraies stars en s'incrustant dans les concert de leurs ainés. Genre on chauffe la foule. Mais ils ont pas compris que la foule les huaient.
3) Le plus gros bad du festoche : Simian Mobile Disco annulé. Soit 33% de la raison de ma présence qui s'en va.

Un coup de coeur : Alison Machin la moitié des Kills. Canon. Et aussi DJ Moule, pas canon mais mixer les Chemical avec Iggy Pop, ça le fait.
Un coup de gueule : La bière à trois euros et le kebab à 8. Bande d'enculés.

Une image : Iggy Pop qui fracasse son pied de micro contre la scène sur I wanna be your dog. Iggy Pop qui fracasse son nouveau pied de micro contre la scène sur I wanna be your dog. Iggy Pop qui fracasse son micro sur la scène et qui copule sur l'ampli. Iggy Pop. Iggy Pop.

La boulette du week-end : perdre son étui à lunettes. Avec ses lunettes dedans. D'une manière inexpliqué. Vite oublié : l'alcool, ça sert aussi à ça.

Alcool, drogue, et imitation de Daniel Balavoine en direct. Le camping à 8 euros, ça sert aussi à ça.

L'après Garden Nef Party :

Cool : Plenitude spirituelle. Des images plein la tête. Heureux. Rendez vous l'an prochain !
Pas cool : Les oreilles, comme les yeux, et le corps en général, ont pris chers. Plus de lunettes.

Sur ce, je vous quitte par un : YEAAAAAAAAAAAAAH !

P.S. J'aurais bien mis des photos et tout mais je sais pas comment on fait pour prendre l'URL d'une image sur un Mac --'. quel bordel.

KISSOUS

I'm a hustler baby

2008-07-15T16:45:00.000+02:00

Bref condensé des événements qui ont rythmés la partition de la grandiose symphonie qu'est ma vie.
Ai passé les concours des IEP de province, de manière fort peu brillante.
Ai dormi dans des hôtels de seconde classe.
Ai rencontré des connards égocentriques encore plus égocentriques que moi. (mais non je rigole en fait ils étaient cools. Un peu autistes mais cools)
Me suis levé beaucoup trop tôt.
Eu mon bac, bien petitement.
Ai fait des heures et des heures de voyages exténuants.
Ai mangé des tas de sandwichs. Et des sodas.
Me suis fait avaler ma carte de crédit de manière fort peu juste. Sans déconner j'étais pas au courant qu'on avait un nombre d'essai limités pour retrouver son code. La prochaine fois j'achèterais un cocker. Genre comme dans la vieille pub tsais. Sisi elle passait au cinéma. Sisi. Allez tagueule.
Ai visité des tas d'endroits.
Me suis baigné, ai bronzé, ai lu, ai mangé et abusé de mon corps de manière fort peu licite (non, je ne parle pas de trafic d'enfants thaïlandais. de toute façon l'été c'est jamais le bon plan) etc.
Ai tenu mes résolutions sportives pendant 5 jours. Ce qui reste une belle performance.
Ai dégonflé puis regonflé mon porte feuille.
Ai enchaîné les restaurants de manière écœurante.
Ai passé 10 minutes à essayer de faire marcher un robinet de toilette dans un nouveau TGV sans y arriver. J'ai tout essayé, sans succès, je suis donc resté les doigts pleins de savon et de résidus de peaux mortes génitales pendant une heure.

Cette phrase est vraiment trop jolie, j'y touche plus.

C'est tout.

Pour le moment.

J'aime ces regards que tu jettes sur moi. Car je ne suis pas celle que tu crois.

2008-07-02T10:56:00.000+02:00

Well, I think everybody knows the hexaconcours of SciencesPo-IEP, call they as you want to, is tomorrow, and, this is not to exaggerate to say :

WE ARE ALL GONNA DIE.

Blimey.

The first question you wonder, you, ô wonderful reader of my distracted written work, is, obviously : But why they, or at least he, is fuckin' gonna die ?

And, I would tell you the answer is easy to find. I give it to you in several points. Here is the data :

History :

1) In my last "terminale" school year, I maked two essays. Including the "Baccalauréat", as our French friends love to say. Seems to be a little insufficient to pretend manage a good stuff in the Hexaconcours, isn't it ?

2) I belittled - no, I totally fucked up* - the importance of economic and sociologic history. No, It's not true. In reality, I can't stand to read pages and pages of soporific figures of economic growth and percentages of televisions posts for a family in Bangladesh on 1963. You know ?

3) I have never learned how to manage my time. I often finish my last essay's part in the last ten minutes, without a "reread" time.

4) I have never learned how to make a good essay. My last marks are 9 and 10.

5) Do you really want a 5) ?

"Contemporary issues" :

1) Well, it's easy to sum it up : I can't stand to talk about ecology. So, read a good essay on it will be tough.

English :

1) Well, I think my whole article can easily prove my woe English level.

That, is the right hand.

On the left hand, we are 9000 to pass the exam. In this 9000, 4500 have never open a book of their life. In the last 4500, 2000 don't know plenty of knowings don't "make all the work". 1100 people will manage the exam. So, by figuring it out, we have a ratio of 1100/2500 = 0,44.

SO I HAVE 44 PERCENT CHANCES TO BE TAKEN !!! THIS IS FUCKING HUGE !

BLIMEY ! ... So... :

YOU ARE ALL GONNA DIE !

Hey Bob, wanna play ?

Exam's spirit power.

* When I can't find my words, I prefer to write "fucked up", or "god dam", because it's the kind of words you can use everywhere with everybody to get everything. So let's god dam fucking up.

La semaine prochaine, dans mon exploration de l'égocentrisme et de la vacuité humaine la plus totale, je tenterais un exposé sociologique sur l'émission Secret Story, de TF1, d'ici là, je m'en vais face à mon destin.
Alors comme le dirait ce bon vieux Valéry :

"Au revoir."

Bonjour soleil.

2008-06-29T19:49:00.000+02:00

HEY HEY HEY HEY GUESS WHO'S BACK IN BLACK DANS LES BACS MUTAFUCKAAAAAZ ?

HHHEEEEEEY ouais c'est bien votre dévoué serviteur, plus cynique et pragmatique que jamais, revenant pour vous compter ses mémoires de bachelier, de concourreur, et de vacancier en devenir. Et dieu sait si ça va (pas) sentir le sexe ! Tout d'abord je tiens à (ne pas) m'excuser pour cette interruption momentanée des articles d'une durée précise de deux mois, j'ai en effet subi une greffe de coeur qui m'a quelque peu restreint les mouvements.
MAIS PASSONS. Passons passons. Je peux déjà sentir votre esprit émoustillé à l'idée de goûter à nouveau à ce délicieux élixir fruité qui n'est autre, en réalité, que ma prose affûtée. Je vous rassure, ça le fait à tout le monde, c'est très passager, ça s'enlève après un Marc Lévy. Sur ces autocongratulations onaniste, embrayons sur quelque chose d'autrement plus intéressant qu'un vulgaire sujet philosophicopolitique comme, par exemple, le TRUCHEMENT d'élections au Bakouland du Sud, ou l'investiture démocrate tant attendu de Margaret Thatcher, pour se consacrer à ce qui, en réalité, importe vraiment : MA VIE.

HHEEEEEY OUAIS, j'avais pourtant dis que je ne parlerais pas de moi, mais, après deux mois de silences radios par manque d'inspiration, je me suis dit que tout ça irait sans doute beaucoup mieux si je tirais l'inspiration de ma vie ACTUELLE qui est, disons-le, assez mouvementée, et riche en EMOTIONS.

Humour.

Bien au contraire, ma vie, dernièrement, est atroce. Prenons par exemple, le Bac. Bon. Ce serait un euphémisme d'affirmer que j'ai limité les dégâts. BIEN AU CONTRAIRE. Il serait plus juste d'affirmer que j'ai survolé les dégâts de mes ailes majestueuse pour planter le drapeau de mon savoir sur la Lune tant convoitée de la Mention. Bref, passons.

Le susdit Bac déjà achevé, l'alcool et la débauche consommés (à noter un SUPERBE apéro chez notre prof de physique, qui n'est autre qu'un violeur d'enfant, en réalité), il est temps de reprendre ses esprits. Car, Ils approchent. Qui, Ils ? MAIS LES CONCOURS DES IEP DE PROVIIIIIINCE BIEN FUR.

Certes il y avait bien, environ 13 jours et demi moins un quart entre la fin du bac et le premier concours, largement de quoi réviser et d'être bien prêt avant LES DATES FATIDIQUES.
Alors, qu'ai je fait ? Je vous le donne en mille. Je viens de passer 10 jours de suite à réviser 8h par jour !

Là encore, humour.

La réalité est fort malheureusement moins chatoyante. Soleil aidant, les jours suivants le bac ont été placé sous le signe de la joie et de la bonne humeur, bien loin de ces préoccupations bassement matérielles que sont ces déferlantes de salopes psychopathes enfermés dans des crématoriums, que sont les concours. Autant dire qu'entre les chasse aux Juifs et les tortures de vieillards en maisons de retraite, la vie était plutôt chouette.

Fortuitement, à force de courir nu et d'agresser les enfants roux, en ville, sous un soleil de plomb, la peau a une réaction bizarre. Et fâcheuse.

Elle brûle.

A l'heure où je vous parle, les concours sont dans 4 jours. Je bosse depuis hier. Je suis en train de louper tout ce qui se fait de fun sur Terre. Et, par dessus tout, je marche comme un manchot, les bras collés le longs du corps, car quand je les lève, j'ai mal. Alors, ces derniers temps, j'ai l'esprit acide et acerbe, et j'ai tendance à compenser en regardant des trucs supers chouettes à la télé. Notamment Secret Story.

Mais c'est une autre histoire.

Ce billet me semble atteindre l'apogée de la vacuité blogosphérique. Il est vide de sens et de contenu. Mais passons.
CHERCHE FEMME MATURE SUR POITOU CHARENTES POUR PARTIES DE PETANQUES ET PLUS SI AFFINITES. AU FAIT, CEST MA FETE.
Les plus malins d'entre vous aurons repéré le message caché, véritable contenu de ce billet.

Bien à vous, André Rieu.

Baise les gens.

2008-04-29T19:59:00.000+02:00

Je sais pas comment commencer ce billet je je sais pas non plus quoi y mettre, ce qui me met face à un épineux problème de conscience puisque dans ce cas, pourquoi avoir pris l'initiative de cliquer sur "créer un nouveau message" tout en savant pertinemment que je n'avais aucun fil conducteur avant d'écrire ce truc et ainsi me mettre face à la cruelle antanamagoropée de l'œuf ou la poule qui vient en premier ?
A ce moment là des gens vont me dire que le mot antanamagoropée n'existe pas et je leur demanderais de m'expliquer en quoi est ce que ce mot n'existe pas, est ce que ces gens là existent, eux même, à ce moment là ?
Est ce que le fait qu'il ne soit pas reconnu par une juridiction genre l'académie française, tu sais, l'endroit où on énucle des enfants de 6 ans par la trachée en chantant Sheila, vient enterrer tout son potentiel linguistique ?
Non mais je vous le demande. Est ce qu'on a toujours besoin d'une instance supérieure qui vient jouer son rôle d'instance en décrétant ce qui existe, ou pas, ce qui est bon, ou pas, ce qui mange des lampadaires, ou pas, ce qui est un Papou, ou pas ?

Personnellement j'en sais rien, et j'ai envie de vous et de m'épargner 100 lignes d'élucubrations spongieuses et masturbatoires sur à peu près tout.

Allez vous faire foutre.

Mais pour faire une transition choquante et croustillante sur ces parnomaphorites post-méta-physico-cynique, s'il est bien une chose qui n'existe pas, c'est bien le cercueil de Pascal Sevran.
Oui, oui, Pascal Sevran, celui qui faisait Morning Live il y a deux ans ! Eh bien figurez vous que (on me dit dans mon oreillette que Pascal Sevran n'a jamais présenté le Morning Live, il s'agissait bien sur de Bernard Kouchner, toutes mes excuses pour cette corrélation abusive quoique compréhensible) pas plus tard que pas longtemps (21 avril), la rédaction d'Europe 1 a annoncé en direct la mort du susdit quidam (pas Kouchner, Pascal Sevran).
En fait, l'annonce de cette fausse mort est dûe à la hate de JP Elkabach, le patron d'Europe 1, qui a ordonné aux rédactions des différents journaux d'annoncer l'information, sans prendre la peine de la vérifier au préalable. Bien sûr, JPE, dont la réputation de sarkophile se teinte maintenant de celle d'une pute à la course du sensas, a démenti sa seule responsabilité dans l'affaire, mettant en cause la rédaction d'Europe 1 etc. etc.
Bon. Il se trouve qu'en réalité, et comme on pouvait s'y attendre, JPE est le seul responsable de ce faux-canular, et qu'il devra répondre de cette accusation devant une espèce d'institution de discipline audiovisuelle (genre le CSA). D'où cette petite perle du patron d'Europe 1 :

"J'assume personnellement la responsabilité d'une erreur collective".

Merci, JPE, pour cette leçon de journalisme et de maturité.

M'enfin finalement, on ne pas vraiment en vouloir à JPE, puisque l'annonce de la mort de Pascal Sevran était finalement plutôt bénéfique à l'humanité entière.

Souvenez-vous, Pascal Sevran, l'indéboulonable hystérique du dimanche après midi sur France 2, le Nikos Aliagas des maisons de retraites, le conservatisme en chantant, est au moins aussi connu pour son égo démesuré que pour ses déclaration à l'emporte pièce ya pas si longtemps :

"La bite des Noirs est responsable de la famine en Afrique."

« C'est la vérité, l'Afrique crève de tous les enfants qui y naissent sans que les parents aient les moyens de les nourrir. Je ne suis pas le seul à le dire. [...] J'écris ce que je pense, si des gens bien au chaud dans leur certitude ne supportent pas d'entendre ça ; oui, il faudrait stériliser la moitié de la planète ».

Ach, et zurtout les JUDEN ET LES HANDICAPES. Non mais c'est vrai il a pas tort, stériliser la moitié de la planète c'est résoudre pas mal de problème actuels lié à l'augmentation de la population mondiale.

En voilà un qui, décidemment, aurait mieux fait de mourir en ce Jeudi 21 Avril 2008.

Je vous love et vous incite à écouter le Klub des Loosers.

La prochaine fois je vous parlerais de ce charmant père-grand père de famille Autrichien.

Pan dans taggle.

2008-03-20T19:03:00.000+01:00

En fait je crois que je dois avoir une sorte de blocage ou un truc comme ça. Pour écrire un truc je veux dire. J'adore écrire pourtant. Mais à chaque fois je m'arrange pour trouver quelque chose de mieux à faire que de me forcer à cracher mes tripes devant 6546598 pixels blancs. Comme si y'avait une espèce de télépéage sournois dans mon moi qui me forçait à cracher un truc pour pouvoir accéder à l'autoroute de l'inspiration et la verve féconde. C'est con, ouais, c'est con, parce que je suis sûr que si j'avais pas ce blocage très con je passerais beaucoup plus de temps à écrire des trucs et des machins sans me dire que c'est du temps perdu où une merde comme ça.

Et du coup, quand je me force à écrire, comme là par exemple, y'a tellement de mot qui veulent sortir que ç'en devient verbeux, lourd, et pratiquement illisible.

Mais allez tous vous faire foutre, bien profond parce que si je suis pas lourd ici, où je le serais ?

Voilà, ce sera tout, j'avais juré de pas parler de moi pourtant.

Sinon, face à l'augmentation incroyable de tueries dans les lycées et universités Américains, la procureure de je sais plus quel Etat de merde (le Dakota ou une gerbe comme ça) à eu une idée très originale.

En effet, s'il y a tuerie, c'est qu'il y a arme à feu à la base. Donc port d'arme à feu par le tueur.
L'inconvénient du corps humain c'est qu'il est très vulnérable face à une arme à feu. Dans le sens où se recroqueviller en position foetale n'est pas très efficace quand on se fait trouer par les balles.
Pour remédier à cette révoltante faiblesse du corps humain, trop vulnérable pour survivre face à la détermination meurtrière d'un psychopathe néo-Hitlérien, Mm. J'ai des bonnes idées (appellons là comme ça) à eu une très bonne idée, et je vous en fait part :

" Et si on fournissait des armes à tous les étudiants pour qu'ils puissent se défendre ?"

Allez, les mots parlent d'eux même, j'arrête l'article ici, kissous.

Prosélytisme toujours.

2008-03-20T18:55:00.000+01:00

Check ça sale pute.

Et encore ça.

Et puis encore ça.

Et pour finir ça.

Prosélytisme encore.

2008-03-20T18:27:00.000+01:00

Convertissez-vous.

Pastafari.

The way.

Prosélytisme

2008-03-15T00:14:00.000+01:00

Prosélytisme

Au début je m'attendais pas à ça, enfin je m'attendais à rien vu que j'attendais personne pour ce soir 19h30, heure à laquelle ma sonnette sonne. Forcément je vais ouvrir la porte avec mon Ipod crachant un truc binaire dans mes oreilles, j'attends personne, j'ai pas à être poli ni présentable ni quoique ce soit qu'ils aillent se faire foutre. L'espace d'une seconde je me dis que c'est peut être un psychopathe nécrophile qui passait dans le coin pour me dire bonjour mais cet espace arrive toujours après le geste de tourner la poignée. Et là, pétard mouillé c'est pas le facteur ni Freddy Kruger mais juste un mec mal rasé maigre rachitique petit insignifiant et au final terriblement banal qui est en train de se tortiller les pieds sur le goudron en tenant des prospectus. Je calcule rien je dis bonjour vous êtes qui le mec me réponds pas il me tends -non, il me jette, il se débarrasse d'- un prospectus en baragouinant un truc du genre jsuis là pour un méga événement. Moi je regarde l'affiche vite fait, le truc méga classe avec des belles couleurs trop stylées dans les ton orangés. Pendant deux secondes je me dis que c'est des stagiaires du nouveau CGR MEGA CINEMA qui vient d'ouvrir qui m'invitent à l'avant première d'un film de Mel Gibson sur la Passion du Christ. Avant de me rendre compte que j'ai affaire à un putain de Témoins de Jéhovah. J'ai jamais eu de rencontre avec une secte de ma vie et celle là s'annonce plutôt brève puisque le mec s'en va déjà prospecter les autres maisons les épaules rentrées et la démarche fatiguée, grise et soumise.

Alors je sais pas ce qui me pousse à engager la conversation, sans doute le désir malsain et ironique de m'épingler ce cadavre ambulant lobotomisé.
- Ah ouais, c'est bien ça !

Le mec se retourne et je lis l'espoir dans ses yeux, comme si j'étais le premier de la journée à lui formuler un avis positif sur ce qu'il m'a donné, comme si j'étais une goutte de Destop dans un univers bouché par de la merde, bref, comme si j'étais un portefeuille potentiel. Et là j'ai compris que ce mec était rien d'autre qu'un pauvre oiseau perdu dans une forêt trop grande et trop sombre pour lui et qu'il était en train de se faire aspirer et pomper de tout son être par la machine à broyer les gens dans laquelle il s'était consciemment engagé. J'ai compris qu'il n'était qu'une sous merde parmi les autres sous merdes, uniquement destinés à aller distribuer des merdes en sonnant chez les autres gens. J'ai compris que ce pauvre gars avait cru trouver une solution à tous ses malheurs en toquant à la porte de cette secte, que lui aussi avait été un jour séduit par un prospectus comme celui que je tenait dans ma main, peut être le même, présentant un Christ immaculé et serein et vantant tout l'amour qu'il peut apporter. Un oiseau tombé du nid se tenait devant moi. Je pouvais pas faire autrement que de l'inviter à entrer. Juste boire un thé. Parler un peu. Comprendre pourquoi il en est où il est. Rien de plus.

Je lui ai proposé du Yunnan, mon meilleur, celui qui requinque, le pauvre en avait bien besoin, lui le moineau écorché et penaud. Alors il a commencé à me parler, me raconter sa vie, comment il est rentré dans les Témoins il y a 1 an, après avoir perdu son boulot et sa copine, qu'il avait pas de famille, pas d'amis... Bref, le fantôme total qui avait besoin d'un truc pour se sentir exister et que ce truc était en l'occurrence une secte. Ce mec m'attendrissait et je lisais la sincérité dans son regard apeuré. Finalement, je me suis dit que j'allais lui acheter un truc, pas grand chose, une Biblounette ou un Manuel d'éveil de l'Amour Supérieur en promotion, mais un petit machin, histoire qu'il ait pas complètement perdu sa journée. C'est ma nature compatissante, j'ai jamais pu m'empêcher d'aider les gens. Alors je lui demanda ce qu'il avait a me proposer. Un sourire se dessina sur son visage.

Et là j'ai compris. Et lorsque le poignard s'est planté dans mon corps, j'ai attendu la mort en regardant le visage de son messager. Un visage malade et inhumain, qui ne savait pas sourire mais uniquement faire un rictus sadique en se délectant de la terreur surprise de sa proie. Un psychopathe.

Nous n'avions été que deux inconscients. Mon Ipod et moi.

Un vote primaire.

2008-02-13T17:51:00.000+01:00

Barack Obama est passé devant Hillary Clinton pour la course à l'investiture démocrate, alors que le duel Huckabee-McCain ne fait presque plus de doute quant au vainqueur. La réaction de Clinton a été, dernièrement, de changer de directrice de campagne, car elle sentait qu'elle s'essoufflait petit à petit (la campagne, Clinton aussi mais c'est plus la ménopause, bref). Mais est-ce vraiment la bonne stratégie ?
En effet, récemment, je parlais avec une personne assez âgée qui se trouvait fortuitement être ma grand mère (et si fortuitement n'est pas approprié dans cette phrase allez vous faire foutre), en lui demandant QUI elle voudrait comme 44ème Président des USA ? Sa réponse fût surprenante pour une femme de droite traditionnelle, mais aussi pour les motivations de cette réponse : ce serait Hillary Clinton. Pourquoi Hillary Clinton ?
Eh bien souvenez vous de l'affaire Monica Lewingsky en 1999 qui avait fait fort scandale aux Etats Unis, et où Hillary, alors First Lady, avait apporté un soutien sans faille à son mari. D'où un statut de femme très digne, une superbe inégalée dans ce pardon magnifique et ce soutien aux futurs déboires qu'allait connaître Bill Clinton, son mari.
Voici exactement la raison pour laquelle mon auguste aïeule aurait donné sa voix à Hillary Clinton, pour la "revanche de la Femme" (sic!). D'où quelques questions qui naissent de cet aveu intéressant. D'abord, est-ce que changer de directeur de campagne est assez suffisant pour redonner un coup de fouet à une investiture en perte de vitesse ? Ensuite, quelle pourrait être la future responsabilité de Bill dans la campagne de sa femme, devrait-il s'investir plus, et comment ?
Force est de constater que le changement de directeur ne campagne n'a pas permis à Clinton de remporter les primaires du 12 Février, toutes gagnées par Obama, lui donnant ainsi une véritable avance. Alors, que faire ? La solution n'est elle pas dans les... mains, dirons nous, de Bill Clinton ? Pour sauver sa femme, ne devrait il pas agir en homme et lui ouvrir un nouveau vote, un vote WASP (ma grand mère est blanche bourgeoise droite traditionnelle veuve etc) de la ménagère de plus de 50 ans, stupéfaite par la dignité et le pardon de Clinton face aux déboires de son ordure de mari ? Un vote par transfert en quelque sorte...

Alors je voudrais simplement dire à Bill :

Vas-y mon gros, couche avec ta maîtresse devant CNN, barre-toi avec le fric et révèle un enfant illégitime latino !

Ca pourrait suffire.

Finfin le tapir malais, il mange 3 kilos de viande en 25 secondes, bravo Finfin !

Le point 9 (jeu de mot subtil)

2008-02-06T16:44:00.000+01:00

J'ai pas le réflexe de blogger quand je rentre crevé le soir chez moi ce qui explique cette rupture passablement de deux semaines. J'ai des tas de supers excuses pour pas me forcer à écrire un peu et j'ai pas envie de les marquer ici. En fait je crois que j'avais même pas envie de faire un article, jme suis un peu forcé histoire de faire semblant de tenir régulièrement mon blog. Donc si ya un côté chiant dans mon post c'est parce que je le fais pas de gaieté de coeur et d'ailleurs je sais toujours pas pourquoi je le fais.
En plus, je sais pas de quoi vous parler, ni quoi vous écrire. J'ai bien deux ou trois idées de nouvelles qui tournent dans ma tête mais j'ai pas la motivation pour m'y mettre et y réfléchir, je suis dans une sorte de torpeur amorphe qui dure généralement une semaine et qui s'en avec le week end ou les vacances. Et je sais pas pourquoi je vous raconte tout ça.
J'aurais pu vous parler de Nico et Carla, déclencher la polémique autour du procès contre RyanAir pour utilisation illégale de leur image pendant qu'on les voit absolument partout, vous parler de ce qui se passe au Tchad et faire semblant d'en avoir quelque chose à foutre, vous parler des investitures aux USA et du prix qu'elles coûtent, vous parler des éléctions Russe, Serbe etc... vous parler du scandale de la Société Générale, de la récession qui plane, de mon voisin qui égorge des chats en écoutant Stevie Wonder...

J'aurais pu vous parler de pleins de choses.

Au lieu de ça, je vais plutôt vous raconter une blague :

"C'est l'histoire de deux oeufs qui cuisent dans une poêle. Le premier dit à l'autre :
- Dis donc, qu'est ce qu'il fait chaud par ici !
Et le second :
- AU SECOURS ! UN OEUF QUI PARLE !"

Mike dit le Poulet Sans Tête, il vécut 18 mois. Pas assez pour en faire un film.

Kissous.

Le retour de l'homme scie.

2008-01-21T18:57:00.000+01:00

L'Homme qui découpait les radars au chalumeau

Un artisan de 46 ans a été interpellé au cours de la nuit de samedi à dimanche par les gendarmes de Nantua (Ain) alors qu'il découpait au chalumeau un radar automatique le long de la RN75 à Tossiat (Ain).
Intrigués au cours d'une patrouille nocturne par une voiture stationnée, moteur en marche et tous feux allumés, le long de la RN75, les gendarmes se sont arrêtés. A peine ont-ils mis pied à terre qu'ils remarquaient des étincelles en provenance du radar automatique installé non loin de là. Sans bruit, ils se sont approchés et ont découvert l'artisan en train de découper soigneusement au chalumeau le pied de l'appareil...

"- Bonsoir M'sieur !, dit l'un des deux agents
- 'Soir. répondit l'homme au chalumeau, la quarantaine bien tapée, une grosse moustache et un air rougeaud.
- Dites voir, je me posais la question comme ça, bêtement, mais vous seriez pas en train de découper soigneusement au chalumeau le pied de l'appareil ?
- Ah non non non, vous faîtes erreur Monsieur l'agent, je refais juste mon lacet là.
- Ah oui, désolé j'ai dû mal voir !
- Ah ben c'est pas grave vous savez, ça arrive à tout le monde !
- Ah ah ah, oui c'est sûr, bon, eh bien désolé du dérangement alors hein ? Bonne continuation ?
- Oh bah pas grave, merci beaucoup, vous aussi ! dit le découpeur fou en faisant tomber le radar.
- Bon eh bien... bonjour chez vous hein !
- Oui, bah vous aussi hein, ha ha ha !
- Oui oui oui. Bon, eh bien on va y aller hein, ah ah ah !
- Oh bah moi aussi, j'ai fini de refaire mon lacet, je vais y aller ! poursuivit le gros moustachu en tirant le radar vers son Laguna break à air conditionné sièges en cuir ABS airbag GPS toussa toussa.
- Un peu d'aide peut être ?
- Oh, je vous remercie !
- C'est bien normal, on est toujours content de trouver quelqu'un qui puisse nous aider à porter un... un... un... comment vous dîtes déjà ?
- ... Un lacet usagé !
- Ah oui, un lacet usagé oui, c'est cela même, j'avais perdu le mot, vous savez ce que c'est hein, ha ha ha !
- Ah ah ah, oh bah c'est pas grave, c'est l'Alzheimer comme on dit hein ? Oh oh oh !
- Ah ah ah, l'Alzheimer, elle est bien bonne ! T'entends ça Roger ? "L'Alzheimer" ! Oh oh oh ! Aaaaah, z'êtes un rigolo vous pas vrai ?
- Ah ben ça pour sûr !
- Un vrai ptit rigolo hein ?
- Aaaaah bah ça, même mon chien me le dit !
- Ah ah ah, le chien, ah ah ah, elle est bien bonne ! Bon, et qu'est ce que vous allez faire là ?
- Bah, je comptais refermer le coffre pour que mon lacet ne tombe pas par terre, et rentrer chez moi.
- Rentrez chez vous ?
- C'est ça.
- Comment ça rentrer chez vous ?
- Bah, démarrer la voiture, volant, vroum vroum, tout ça tout ça.
- Ah ouais ?
- Bah ouais. - le découpeur rentre dans sa voiture -
- Ah ouais ?
- Bah ouais. - il met le contact -
- Ah ouais ?
- Bah ouais. "

Un bon bruit de berline qui démarre doucement mais sûrement, de fenêtre automatique que l'on referme, et de pneux qui crissent sous les gravillons du bas-côté de la route plongée dans les ténêbres.

...

"- Ah bah ouais.

...

- Eh, mais attends ! Rattrape-le Roger, rattrape-le ! Vite vite vite !"

Un bon bruit de Honda 650 toussa toussa genre grosse moto de motard qui démarre en force avec l'effet méga burn sur les gravillons du bas-côté de la route plongée dans les ténêbres.
Plus loin, une grosse berline Laguna noire pile devant une grosse moto qui lui fait une queue de poisson.
Quelques secondes après, une deuxième grosse moto, la même que la première, arrive à pleine vitesse et s'arrête dans un dérapage contrôlé.
La vitre automatique de la Laguna s'ouvre, dévoilant le visage résigné de son conducteur rougeaud, quoique moustachu.
Le deuxième flic ouvre son sac à dos et tend un objet métallique au découpeur fou... :

- Tenez, vous aviez oublié votre chalumeau.

FIN

Joueuse de chalumeau.

Voilà, merci d'avoir lu, jsuis parti en live sur ce fait divers franchement marrant il faut l'avouer, qui montre bien où est-ce qu'on en est arrivé vis à vis de la sécurité routière en France XD...

A plut', Kissous.

P.S. : Pour la fin de la petite histoire, cliquez ici.

T'as rien de mieux à faire que de bosser ?

2008-01-20T17:40:00.000+01:00

Ouais ? Franchement ? On a toujours quelque chose de mieux à faire que de se mettre au travail.
Alors dans la série, je suis un jeu addictif qui fait réfléchir et qui met le cerveau en pièce, je vous propose Ouverture Facile, un jeu d'énigmes en flash beau, stylé, à difficulté croissante et bien prise de tête et on en redemande.

C'est ici >>> www.ouverture-facile.com

Voilà, bisous.Une maman koala avec son koalou.

La vie chère.

2008-01-19T14:53:00.000+01:00

Le gros bâtiment en regarde Julian Grimming d'un air imposant, à moins que ce ne soit l'inverse. Julian franchit les doubles portes à identification cellullaires et se dirige vers la petite femme au chignon tiré, le visage cerclé de lunettes d'un rouge criard :
"- Bonjour.
- Bonjour.
- Je viens pour mes résultats.
- Mh mh, nom, prénom, date de l'analyse s'il vous plaît ?
- Grimming Julian, et je ne me souviens plus de la date précise mais ça devait être il y a trois semaines je dirais.
- Mh mh, je consulte."
La secrétaire tape sur son clavier de manière frénétique et parcours les registres avec la rapidité visuelle d'un aigle sous cocaïne :
"- Julian Grimming, analyse de rejet annuelle, le 19 Janvier 2348. C'est bien ça ?
- Ouais.
- Ok, patientez un peu s'il vous plaît, je vais chercher votre dossier dans les archives.
- Ouais."
Julian fouille dans la poche de son veston en daim à 3000 Prez et sort un paquet de Johnston Henricks à peine entamé. Machinalement il en porte une à sa bouche et machinalement il l'allume avec son OrdinaPhone. Chaque bouffée de fumée qu'il recrache lui fait perdre un peu de l'angoisse qui lui serre les entrailles. Il fume trop et il le sait, mais il a encore toute la vie devant lui. Du moins, il espère l'avoir.
"- Monsieur ?
- Mh.
- Voilà vos résultats."
Julian prend la clé USB que la secrétaire lui tend et la branche sur son OrdinaPhone. Il nettoie la clé et la rend à la secrétaire sans la regarder. Il baragouine un vague "Au'oir" de la voix éteinte d'une personne mortifiée par l'angoisse et s'engouffre dans le dehors gris qui pue en mettant son Plasmasque sur son visage. Dans la poche de son veston, son OP tape insolemment contre sa hanche comme pour lui dire "Hey enculé de ta race, tu vas les regarder tes résultats où t'as tellement pas de couilles que tu vas attendre d'être archistone pour que même pas tu comprennes ce qu'ils signifient, à savoir ta putain de mort ?"
Comme quoi c'est fou tout ce qu'un objet technologique arrive à dire.
Une JH au bec, Julian rejoint son loft trop fun trop classe trop gris trop vide trop tout, et il se dit "Et si je passais chez Le Criquet ?"
Puis il se souvient qu'il a plus aucun Prez sur son compte en banque pour acheter le minimum vital (il mange de l'omelette au shampoing aux oeufs depuis bientôt 4 semaines), que Le Criquet est un enculé de mec bien qui ne fait pas crédit et surtout pas à des connards comme Julian, et donc qu'il a aucun moyen de se faire un petit fix de Dythilérium, juste un, histoire d'être archistone pour que même pas il comprenne ce que les résultats signifient, à savoir sa putain de mort.
Ensuite, il se dit que cette nouvelle commence à manquer de dialogue et que le lecteur lambda va s'endormir, alors il appelle Jimmy, aka Le Cougar, son méga-pote :
"- Ouais, Jimmy.
- Ouais, Julian.
- Ca va ?
- Oui et toi ?
- Super.
- Ok, bah à plus alors !
- Ouais, à plus !"
Heureusement que Le Cougar est là pour lui remonter le moral, il ne sait pas ce qu'il ferait sans lui. Mû par une résolution nouvelle, prêt à affronter sa déstinée en tant qu'homme responsable et mature, Julian allume son OP et une JH.

Gros plan sur l'holographe du salon et sur les heures qui passent. Soudainement, il est 13h43 et à c'est à cette heure-ci que l'histoire reprend.

Après cette ellipse temporelle audacieuse quoique courte Julian est affalé sur le sol en treznor doux de son salon, baignant dans une grosse flaque de vomi, qui n'est pas sans évoquer la chute du Mur de Berlin, ne me demandez pas pourquoi. Il y a des tas de plaquettes vides, des tubes en plastiques vides, des seringues vides, un tube de Mentos vide et une bouteille de Coca vide autour de Julian. Malheureusement pour lui et heureusement pour nous, lui aussi est vide. Il a essayé de se suicider, mais ça n'a pas marché. L'OP maculé de vomi éclaire la scène d'une lumière blafarde, provenant de l'écran qui zoomme sur un mot : "POSITIF".

Les murs de la salle d'attente sont chichement décorés et Julian kiffe sa race et il se fit qu'il achetera les mêmes rideaux pour son loft si... :
"- Grimming Julian ? C'est à vous.
Si la salle d'attente a la classe, le bureau a La Classe.
- Bien, que puis-je faire pour vous Mr. Grimming ?
- Mon analyse de rejet annuelle est positive. Je pourris de l'intérieur. Mes jours sont comptés.
- Mais encore ?
- Bah euh voilà : Je comptais un peu sur vous pour me sauver la vie en fait.
- Ah oui ?
- Bah oui.
- Passez moi votre OP.
- Ah oui ?
- Bah oui.
La médecin connecte l'OP de Julian à son sien.
- Mh mh... Et, simple question, qu'est ce qui vous a permis d'envisager ne serait-ce qu'un seul instant le prémice d'esquisse de l'hypothèse que je pourrais vous soigner gratuitement ?
- Conscience professionnelle ?
- Quoi ?
- Euh, éthique médicale ?
- Vous rigolez là ?
- Vous me trouveriez tellement beau gosse que vous me donneriez le sérum gratuitement et me proposeriez un rencard hot dans un bar branché ?
- Je préfère les femmes.
- Ca peut s'arranger.
- Je ne crois pas non.
- Mais si.
- Mais non.
- Bon d'accord. Si on disait que je vous avancais le prix du traitement ?
- Vous êtes en découvert de 890 000 Prez Mr. Grimming.
- Je peux vendre mon corps.
- Qui en voudrait, sérieusement ?
- Vous marquez un point. Je revends mon loft et tout ?
- Il n'est pas à vous, mais à votre mère qui vous le prête. C'est inscrit sur votre dossier.
- Je revends ma mère ?
- Vous ne pouvez pas.
- Mais... mais... Comment je vais faire alors... ?
- Bah c'est très facile, vous allez mourir, c'est comme dormir mais en plus long.
- Mais j'ai pas l'âge pour mourir bordel !
- C'est vous qui le dîtes.
- C'est franchement dégueulasse.
- Ah, voilà le couplet de la victime du système ! Vous savez, si vous avez pratiquement 1 Million de Prez de découvert, c'est que vous n'étiez pas digne de vivre longtemps. La vie, la vraie, vaut cher.
- Et si je trouvais un travail ?
- Personne ne prendrait de risque avec un Pourrissant. Et il vous faudrait environ... 36 ans pour tout rembourser. C'est long en sachant qu'il vous en reste à peine un à vivre.
- Vous êtes horriblement cynique.
- Juste réaliste. Vous avez pu prendre le traitement anti-rejet pendant plusieurs dizaines d'années, cela fait 9 mois que vous avez été contraint d'arrêter. Vous en connaissiez les conséquences.
- Putain, je sais pas quoi faire...
- Sortir de mon bureau par exemple ?
- Bonne idée, au revoir.
- Hep, attendez, je ne vous ai peut être pas tout dit !
- Ah ?
- Oui, vous me devez 1500 Prez d'honoraires.
- Vous savez très bien que je ne peux plus rien payer.
- Donnez moi votre OP alors.
- Mais ça vaut beaucoup plus de 1500 Prez !
- Bah, je ferais avec."

Quelques rayons de soleil percent à travers la grisaille des nuages et illuminent les tombes bétonnées et défraichies par l'atmosphère corrosive du Londres de 2355.
A côté de la tombe d'un certain Henry Dickinson, il y en a une autre, autant insignifiante et anodine que ses soeurs de pierre :

"Mort jeune, trop jeune pour son époque. Il a voulu vivre sans en avoir les moyens.
Julian GRIMMING :
3 Juillet 2153 - 2 Septembre 2348
Mort à seulement 195 ans. Paix à son âme."

Une fiction écrite en 1/2 h ?

Allez plutôt ICI. Ou vous pouvez chopper un article de "The Economist" d'il y a 2 semaines qui digresse là dessus sur 3 pages.

Work is over

2008-01-17T18:41:00.000+01:00

LOVE

Le deuxième point zéro.

2008-01-16T17:14:00.001+01:00

Alors ça y est je me suis fait un profil j'ai vaguement compris comment ce truc là marchait, au moins assez pour vous inonder grassement de mes réfléxions pas vraiment très intéressantes au fond mais ça me fait un bien fou je crois.

En y réfléchissant bien, un peu quoi, le blog c'est rien de plus qu'une sorte de thérapie mouchoir gratuite accessible à tous et qui fait mal aux yeux. Et vous êtes un peu mon psy de pixel désincarné.
C'est pas la classe ça peut être ?

Par contre ya pas de fauteuil en cuir et ça c'est poche un peu.

Allez, cadeau.

Bon, je vais manger un chat alors je te dis à bientôt lecteur potentiel.

Kissous.

Le point zéro.

2008-01-16T16:47:00.000+01:00

Votre blog a été créé.

Votre blog vient d'être créé. Vous pouvez à présent lui ajouter des messages, créer un profil personnel ou personnaliser l'apparence de votre blog.

Pour être plus clair, t'es ici chez MOI alors BONTOUR à toi ami lecteur.

Bon je vais ajouter un profil pour faire comme si je dévoilais ma vie privée et tout.

C'est un peu secos comme premier billet alors en exclusivité pour vous cette image de :

pingouin qui vole.

Kissous.

P.S. : On peut mettre des images et des couleurs, dingue !